Tout mes contacts me tombent dessus pour que je sois plus assidue a mon blog !
vos désirs sont des ordres. Je me confond en plates excuses et moults révérences a vos pieds pour que vous me pardonniez, fidèles lecteurs. [ Toujours flatter ses fans pour qu’ils continuent a rêver de vous la nuit et a hurler votre nom]. De surcroît sa entretient mon égaux surdimensionné.
Le dernier débat à la mode avec un ami a été de savoir si une gusette, il va s’en dire mignonne intelligente et drôle, doit se laisser payer le resto ou non. Si elle ne remplie pas les critères (on a tous vécu un après petit verre ou une ambiance enfumé) pas la peine de se poser la question on jette et on s’attaque à la serveuse! pas folle la mouette.
Beaucoup de grands intellectuels ont essayé de résoudre se casse caboche cornélien mais, Moi votre serviteuse (je ne suis pas comme ces gens tristes du langage, je participe au renouveau de la langue française en inventant plein d’expression. Celui qui se permette de dire que je participe aussi au renouveau des fautes d’orthographes je le dilapide et le lobotomise [Oui oui les deux en même temps] )
Bon j’en était ou moi avec tout ces babillages, dingue comme je suis une bavarde. Oui le fameux dîner qui devrai déboucher sur une conclusion copuleuse. Enfin pour les meilleurs d’entre vous ! et oui il y en a qui se font pigeonner du début à la fin : il paye mais ne touche jamais la fille. Dans ce cas, et uniquement dans se cas, vous pouvez présenter la facture du dîner à votre rencard d’un soir. Dans le cas contraire vous payer toujours.
Je vous entend d’ici hurler à l’égalité des sexes ( tient vous êtes devenus des membres actifs de Goudouland l’assoc pro féministe ! Bon lecteur Bon lecteur )
Ce que vous ne comprenez pas c’est que pour être venu à ce fameux rendez vous, il a fallu que nous aussi payons une petite fortune ! De quelle manière ?
En maquillage, en coiffeur, en épilation (les poiles nous envahissent !! Détruisons-les). Vous ne savez pas, encore (vivement le mariage), ce que peux coûter une séance chez le coiffeur. Je vais me mettre a votre niveau, on va donc conter en <<>> : Pour le même prix c’est deux pour le prix d’une (tout fantasme est exclu). A partir de se moment il est normal que vous nous invitiez au resto.
Dans le cas ou vous vous êtes fait avoir sur la marchandise ( je parle de la fille pas de la pizza que vous avez dans l’assiette). Vous êtes cordialement invité à fiche le camp par la fenêtre des toilettes ! ( PS : faite du repérage de resto pour savoir si vous passez bien votre bidon dans la lucarne, sa serai balo mais tellement poillant de vous retrouvez coincez le popotin en l’air)
Si jamais un future concubin lis cette article et suit mes conse….
PFFFFFFFfffff je suis bête personne ne peut être déçu par mes atouts, c’est du choix de première qualité et de toute fraîcheur. Aucun problème d’intoxication alimentaire en vu :
a déguster en sans modération au fond d’une couette.