INDRaBlabla

Mordante réponse

2008-11-11T09:24:00.000Z

Hum... Je n'ai rien à te répondre à ce sujet, tu m'accordes trop d'importance si je ne suis qu'une ''Conne fouteuse de merde''. Tu es super Man, l'homme le plus fort, le plus beau, le plus intelligent. Reste en persuadé, tu iras loins ( bien sur cette phrase est ironique )

Sache que je n'ai rien perdu, étant donner que je suis resté fidèle à mon copain. nous sommes toujours ensemble à l'heure actuelle et très heureux.

En revanche le grand perdant de l'histoire c'est toi car, lorsque l'on fait pleurer ''celle qu'on aime'' on perd forcement quelque chose. Laetitia est une fille entière qui n'arrive pas a cacher ses émotions, et c'est ce qui me plait chez elle. Je ne suis pas sur qu'elle est cru en ton baratin de '' je vais tester Chlo", quel avantage aurai-elle eu a en tirer? De plus ses larmes et sa tristesse, au lendemain de cette ''soirée", on parlé pour elle. Malheureusement je pense que tu as aussi oublié que j'ai aussi parlé à Doudaï, qui affichait le même septisime à ton égare que moi.

Pour finir et clore le sujet, cette hisoire avec Jean ne te regarde ABSOLUMENT pas, à force de te méler de se qui ne te regarde pas tu risques de voir bcp de personne ne plus te parler.

Cependant, je te souhaite beaucoup de réussite dans ta vie, profesionnelle comme amoureuse, et ne t'en veux pas de m'avoir insulté ou colporter des rumeurs à mon égars, je suis bien au dessus de sa. Tu n'es pas un ami proche, tout juste un collège de travail durant une seul et unique semaine. Se que tu peux penser de moi m'importe peu.Tu n'es qu'un jeune chien fou blaisé qui a voulu jouer à des jeux de grand.

P.S: la prochaine fois, SI tu me reponds, essaye de mettre des points à la fin de chaque phrase, de corriger ton orthographe et de soigner ta syntaxe car tu es ILLISIBLE.

2008-10-15T18:05:00.001Z

HAHHAAA comme je me la pète :p

Flippe in the Wood

2008-10-11T08:34:00.004Z

En Sarkozy le paysage est beau rempli d’oiseau et d’écureuil. Cependant une rumeur gronde. L’agitation gagne les bosquets et les fourrés. Selon les canards, le haut de la chaîne alimentaire, trop gourmand aurait abusé du buffet. Les requins et autres tigres auraient fait razzia sur les réserves de noisette. Du coût, pour éviter le beurre de cacahuète, le roi de la forêt a décidé de prendre au pauvre pour donner au riche. C’est Robin de la buchette qui doit faire des bonds dans ses collants moulants. En effet les noisettes, durement récoltées, pourraient être prises pour combler la dent creuse des carnivores. Dans un élan de bon sens Prince Nicolas n’a pas voulu créer de désordre au sein des maillons de la chaîne. Au lieu de prendre au pauvre il prend au très pauvre. Désolé le plancton.
A l’heure ou je vous parle la forêt de Sarkwood flambe. Sa sent le moustache grillé et le poile roussi. De peur de se faire plumer, même les oiseaux, préfère quittaient le nid, sans parachute. C’est sauve qui peut dans les terriers. Le paysage en papier mâché du conte de fée brûle, malheureusement se n’est pas pour cuire le sanglier du buffet de fin.

2008-09-19T09:00:00.010Z

j'ai découvert un très très bon groupe hier soir au Pink ( nouvellement rabaptisé <<>>) J'adore ces types ! une petite vidéo pour vous les montrer. ( soyez indulgent mon téléphone ne fais de super vidéo).

et si vous voulez les voir en concert :
http://www.myspace.com/noahidy ou encore
http://www.noahidy.com/

C'est eux qui le dise

2008-09-19T09:00:00.006Z

C’est vrai qu’il m’arrive de lire pas ma la presse et quelque fois on peut il lire des petites perles !
alors:

Dans la catégorie j’ai rien compris mais sa fait jolie dans le journal :
« Il faut créer un alter média global avec une marque ombrelle et une subsistance des antennes probablement. » (libération)

« une amibe a des comportement d’absorption ou de division qui que l’on retrouve chez une firme multinationale, et toute deux se laissent représenter par une forme patatoïde, mais la métaphore est vite épuisée tant les niveaux d’organisation et d’échanges sont différents." (malheureusement lu dans mon cours d’info com’)

Catégorie Rime : (lu dans Marianne)
[…]Bref, on déshabille Paul pour habiller Pierre, tout en achetant à l’oncle Sam […]

Catégorie intolérable :
Jean Marie Bigard s’exprime sur Europe 1 est commente les attentats du 11 septembre :
« C’est une démolition contrôlée, tous les spécialistes de la Terre sont d’accord là-dessus »
Dommage pour lui mais il n’as pas le physique de Marion Cotillard, la pilule va être dure a avaler pour les américains.
Quelques jours après il s’excuse publiquement : « Je demande pardon à tout le monde pour les propos que j’ai tenus. Je ne parlerai plus du 11 septembre. Je n’émettrai plus de doutes. »
Le message est claire : je n’en pense pas moins mais je ne peux pas le dire.

Lu lors des élections présidentielles :

« Ensemble tout est possible »

Patrick Devedjian au info :
« nous sommes comme des centurions de l’Evangile, nous irons où Il nous dira d’aller »

Catégorie insultes en tout genre:
Sur RTL, Aphatie interviewe Bernard Tapie. Le journaliste y va un peu fort avec Bernad est celui-ci sort de ses gonds :
« ça je n’en est rien a foutre. Moi je n’ai rien à cacher. Sa fait exactement 25 ans que vous me regardez le C*** pour savoir si j’ai un polype. »

Histoire folle : (lu dans Courrier international)
Muhammadu BalloMasaba, marié à ….86 femmes, fait de la résistance. Ce nigérian de 80 printemps a été sommé de renoncer à 82 de ses épouses par l’un des hauts dinitaires islamique du pays. Malgré le bannissement qui peser sur ses épaules, le jeune homme à quand même garder 4 femmes et a bien sur reconnu ses 170 enfants !!!!

Catégorie four tout:
Lu dans le figaro magasin dans un article relatant la croyance des américains en des forces divines tel que les fantômes et autres extraterrestres. L’article s’intitule : « L’Amérique à peur du noir. » S’il s’agit d’une allusion à Barack Obama, c’est d’un goût douteux.

Lu « je ne sais plus où » :
La Corse… tu l’aimes ou tu l’acquittes.

Slogan de mai 68 :
« Soyons réaliste demandons l’impossible »

2008-09-18T07:48:00.000Z

La belle époque

2008-09-11T14:17:00.002Z

IL FALLAIT Y PENSER ! Et, surtout, oser.

Durex n'a pas reculé ! Une fois encore, les Anglais ont tiré les premiers. Jusque-là, l'entreprise britannique, prospère à l'ère du sida, nous proposait des préservatifs classiques, avec réservoir, colorés, parfumés à la vanille, à la fraise ou à la banane - au choix. Des condoms « texturés » « nervurés », fins, très fins, renforcés, super lubrifiés, et même, depuis 2002, « à effet retardant ». Quand ce n'est pas du « Top gel », un lubrifiant à base d'eau « et, par conséquent, totalement inodore et incolore ».

Quelle époque ! Durex, rapporte le quotidien online québécois Matinternet, vient d'enrichir sa gamme d'un nouveau produit révolutionnaire : un gel spécialement destiné aux téléphones cellulaires à vibreur, lorsque ceux-ci sont utilisés comme substituts sexuels. Quelle belle époque ! Selon une étude récente menée par la firme, l'utilisation détournée du portable à des fins sexuelles est en effet beaucoup plus fréquente qu'on ne le pense, et pas forcément chez les communautés les plus portées sur des pratiques amoureuses - disons, pour ne vexer personne - relevées. Quelle formidable époque ! Une époque où la chair, décidément, est triste. Bon nombre de femmes à un âge où l'on peut éprouver quelque scrupule à le déclarer, mariées ou célibataires, en concubinage ou non, cadres, employées ou exerçant dans des professions libérales, auraient ainsi recours à l'option vibreur de leur téléphone portable pour prendre leur pied. Sans s'encombrer de la présence d'un partenaire. Qu'il soit au sommet de ses moyens ou victime de pannes récurrentes. Conscient de cette réalité, Durex (acronyme de Durability Reliability Excellence, « Durabilité Sécurité Excellence », en français) propose donc un produit étudié exprès pour ne pas détériorer l'appareil, ce qui peut arriver avec d'autres lubrifiants. Élaboré en partenariat avec les équipes techniques du célèbre fabricant finlandais de téléphone mobile Nokia, le nouveau lubrifiant, vendu 10 dollars le paquet de dix, garantit une utilisation intime répétée de l'appareil sans risque d'altération du mécanisme. On n'arrête pas le progrès. Encore moins la formidable époque que nous vivons !

d'ailleurs si vous voulez acheter vos capote sur internet c'est désormé possible via www.lacapote.fr

La marmotte elle emballe sa copine dans le papier d'alu

2008-09-10T14:11:00.007Z

Comme l'explique MAcLuhan dans son livre <<>> le nazisme existe parce que la radio a été créée. Si on part de ce principe est que l'on étends sa pensée: si les marmottes touchent aujourd'hui le RSA c'est à cause des vaches violettes ?

sincèrement vous pensez vraiment que si les Marmottes ont pris les armes c'est à cause d'un morceau d'alu qui a disparu des plaquette de chocolat ?

non l'affaire est bien plus grave. Elle relève même de l'affaire d'état. En effet si elles ont décidé de sortir leur Bazouk et leur Kalach du terrier, c'est à cause d'une obscure histoire de marmite Helvétique.....

En effet ce qui fait trembler dans les terrier et dresser le poile de plus d'un rongeur c'est que le plat de prédilection du restaurant Hôtel "Le mont Rouge" dans le Haute-Nantez (Suisse) est pour le moins surprenant: il s'agit d'un plat de marmotte. Le restaurateur a décidé de mettre sur sa carte la petite bête à fourrure. Le restaurateur précise, toute fois, que le mès n'est pas fait pour les néophytes puisque la marmotte reste une viande au goût puissant. Quoi qu'il en sois il trouve quand même des amateurs car il "écoule" douze à vingt marmottes chaque année.

Après la dégustation de chien, de chat, de rat pourquoi pas de la marmotte ?

Enfin armez-vous de patience car la préparation d'un "Margou" (ragoût de marmotte :) est relativement long. Il faut dépecer l'animal, le faire tremper dans du lait pendant 24 heures, rincer, laisser reposer 24h de plus. nettoyer à l'eau claire la bestiole. faire cuire pendant 13 heures à petit feu avec des légumes ! et même après un tel traitement elle s'en encore le bouc ! c'est complètement FOuuuuuu.

Sincèrement je crois que je vais rester au chocolat au lait moi !

Mont Dauphin 2008

2008-08-03T08:43:00.009Z

HEY les coupains petite pause entre mes colos pour vous balancez quelques petites photos :

vidéo de mon periple dans ''Metzexpress'' organisée par mes jeunes en formation BAFA !son bon c'est ptit gas quand meme.

apres je suis partie directement a Mont Dauphin ( pres de Gap) : fort sympatoche des gamins en Or massif.

héhé la rando des marmottes ( ou marmoussette !) un site ou ces fameuse petite bete viennent vous manger dans la main. elles sont toute pas belle et pas douce du tout. Mais c'est CRé drole :)

en route pour un sommet à 2800 mètre ! GALèrrrre, surtout quand votre collège de travail est un vrai boulet :) et se plante une écharde de 2 cm dans la main.

heureusement la vue étaitn vraiment sympa !

un petit canon de mes collèges qui adoraient pousser la chansonnette.

et juste pour vous faire poiller un délire avec le cuisinier et l'animateur a chapeau de la vidéo précédente: les animateurs sont fière de vous présente "the menton Show"

2008-06-30T19:38:00.002Z

et pour vous faire passienter comme je suis une TROP Gentille Fifille je vous est mis tout plein de nouveaux liens dans la rubrique '' Blabla site" et "blabla blog".

vous avez de quoi vous occupez tout l'été :)

Bon VOyage je vous AIME !

Bouh de BOuhh

2008-06-30T16:59:00.003Z

SALe BANDE DE NULEuuuhhhhh

désolé pour le silence en plus je ne vais pas être bavarde pendant 1 mois minimum

et oui l'appel des colos est de retour.

je vous donne mon programme comme sa si jamais quelqu'un est dans le coin qu'il me bigophone et je rapliquerai peut etre:

1 au 16 juillet : Mont Dauphin ( Près de Gap)

16 au 17 juillet : PAris ( pour faire du shopping :p)

18 juillet au 31 juillet: colo en angleterre ( pour speaker le GRand Briton)

1 aout au 4 aout : à METz ( Ouff je vais pouvoir voir mon chéri :)

4 au 12 aout: Besancon colo dans les arbes :p

14 aout au 28 aout : colo dans les Gorges du verdon ( houé on va voir des camps de nudiste)

voilà mon programme pour cette été et après de nouveau Fac à la rentrée.

j'essayerai de bloger de temps en temps histoire que je vous raconte toutes les betites qu'il m'arrive.

Déjà que je sors d'une formation BAFa. Oui oui je suis Formatrice. WHou WHou !!! à moi la gloire et surtout la misère tellement c'est mal payé.

J'ai eu des cas assez étranges notemment un jeune homme avec des problèmes de vessie, une jeune fille adèpte du Kayak pres des camps naturistes. enfin toute une histoire.

gross léchouille et plein de cou de soleil sur les fesses. ( vous avez enfin trouver une bonne raison pour aller parler au maitre nageur de la plage ;)

TCHOUUUUUUU

calculs fumeux

2008-05-12T19:37:00.004Z

Comment mettre fin à la baisse du pouvoir d'achat ?

Même les gamins en ont perdu. Avant quand l'enfant ramener le charriot au supermarché sa mère lui permettais de garder la pièce de 10 F. aujourd'hui il garde une pièce d'1 euros. résultat des courses ( héhé c'est la cas de le dire) il perd 50 centiments d'euros. ce qui doit a peut près représenter 4 bonbons.

c'est 4 bonbons pesant à l'unité 5g

si on par du principe que sa mère va faire les courses toute les semaines il a perdu, en 52 semaines ( sois 1 ans pour les mou du bulbe), 1040g de bonbon sois 1,040kg/an.

100g de bonbon représentant 3400Kcal sois 3 536 000Kcal pour 1,040Kg.

pour prendre 1kg il faut ingurgiter 5000Kcal, l'enfant evtera une prise de poind de 7kg.

Les caddies contribus donc à la lutte de l'obésité en France !!

Je continue ?

P.S: j'ai très envie de manger une pomme d'amour, si quelqu'un passe à la foire de Mai de Metz il peut m'en livrer une ? :)

enfant Capricieux

2008-05-08T14:09:00.002Z

Clip clip clip
Quel réveil, tout les matins c’est la même chose. Bouhouu en plus il fait froid, ils auraient pu laisser un peu de chauffage pour nous cette nuit.
Autour de moi c’est l’agitation : vendeur, caissière, femme de ménage s’affairent a nettoyer, ranger, déballer. EhO moi aussi j’aurai besoin d’être mis en valeur.
10h00 ouverture des portes. On est bien loin de la cohue des mois de Noël. Seul deux mamies et une jeune mère avec son bambin passent les portes. Après un rapide coût d’œil le jeune garçon m’a repéré. C’est un peu normal je suis en tête de gondole, numéro un des ventes. Je me vend presque tout seule. Il ne me quitte pas des yeux, me convoite, m’apprécie, me désir. Contrairement aux autres il prend la peine de jeter un coût d’œil à ma boite. Je l’aime ce petit. Il lis mes options, mon équipement, au fur et à mesure son visage s’éclaire et j’arrive à entrapercevoir les mondes dans lesquelles il veux m’entraîner jouer. Sa mère lui prend alors doucement la manche et le tire dans un autre rayon, l’extirpant de ses rêveries d’enfants. Au revoir petit Garçon !
Quelques jours plus tard, dans la foule du samedi après-midi, je revois mon Petit Bonhomme tout du moins je crois reconnaître son regard. Mais celui-ci a changé il semble plus décidé, plus affirmé. Cette fois, sans aucune hésitation, il se dirige droit vers moi. Derrière ma vitrine de plastique je l’observe, avec ses grands yeux noisettes. De son coté il en fait d’eux même, il m’observe, se pose beaucoup de question. Encore une fois sa mère viens le sortir de ses rêves de gosse et me laisse seul dans ma bulle de plastique. Mais cette fois si, il ne rendra pas les armes aussi facilement que la dernière fois. Non il me veux, il crie, il pleure, tape du pied jusqu'à se que sa mère craque et lui donne une fessé. Pauvre gamin !
Les mois passent et je n’ai jamais revue le petit môme aux yeux noisettes. Bien d’autres sont passés devant moi, mais je lui suis toujours resté fidèle espérant tôt ou tard qu’il reviendrai me chercher. Maintenant je suis remisé au rayon des ‘’bonnes affaires’’. Tout mes copains ont été acheté. Alors que je m’étais fait une raison, un jour, un vendeur me pris et m’apporta a une jolie maman et surtout Mon Petit Garçon était avec elle.
Aujourd’hui tout est noir autour de moi. Plus de clic, clic clic matinal, plus d’agitation, plus d’aventure non plus. Ho je ne me plaint pas, j’ai eu des moments heureux : j’ai été tantôt chef des pirates, pilote d’hélico et pompier. J’ai voyagé à travers tout les continents et sur toutes les mers. Malheureusement un autre jouet m’a remplacé, au bout de 3 semaines seulement. Du coût j’ai atterri dans le coffre à jouet, seul avec les autres.
La nuit j’ai peur que le jour se lèvre parce que plus personne ne veux jouer avec moi. On m’a même privé de mes piles, histoire de ne plus m’entendre pleurer dans le noir.

Une histoire, écrite par mes soins, pour vous raconter ma vie sous forme de métaphore.

« Personne ne devient jamais vraiment adulte. L’enfant que nous avons été est toujours là bien vivant, tout au fond de nous. Avec le temps nous croyons grandire mais la maturité n’est qu’un leurre, une entrave à notre âme libre d’enfant. »

petite fille conne et seul

2008-05-06T18:25:00.004Z

J’ai envie :

de pardonner à Edward
de m’excuser auprès de Seb
de détester Fred
de gifler Cédric
de hurler à la tête de Seb
de sourire à Cyril
de serrer dans mes bras Stef
de jouer à la psy pour Etienne
d’être un ange pour Mike
de dire "je t'aime d'amitié" à Max
de bizouilliouté David
de ne pas oublier Thierry et Philippe
de remercier Florian
de dire "désolé" à Juan

sinon a par sa tout va bien !

2008-04-12T15:26:00.008Z

Moi être contente!

je sors d'une dédicasse de Monsieur Sti qui est l'auteur des Rabbits (http://www.lesrabbits.com/)

J'ai eu le droit a une jolie dédicasse sur mon album vennant se rajouter à celle que j'ai de Laurel, auteur de CArmilla.

et pour les plus coquinou d'entre vous, gus ou gusette, il y a un auteur de bédé qui devrai vous plaire: Arthure de Pin

les couvertures de ses deux tomes en disent long sur se qui peut se cacher à l'interieur. Péchés mignons est aussi bien fait pour les demoiselles que pour les messieurs ! Et si vous le liser à deux c'est encore mieux.

désolé pour le message a caractère humanitaire mais en se moment c'est un peu le fatra. Je vous raconterais ma formation BAFA ( et oui c'est moi qui vais toturer ces pauvres animateurs en les formant !) ainsi que ma semaine au centre aéré Pioche ( je sais pas pourquoi mais j'aurai du me méfier rien qu'au nom)

bonne lecture les COupins ! biGou plein les genoux

2008-04-11T10:35:00.001Z

les personnes qui ont la primeur et l'honneur de m'avoir dans leur contact comprendrons assaiment

2008-04-06T08:36:00.002Z

Enfin la vérité sur le génocide des raviolis, les petites culottes (sans les filles dedans) et les stylos qui s’appellent tous ‘’reviens’’.
- Hé le grand créateur tu sais où il a mis les organes génitaux de la femme ??
juste à coté de l’anus
- C’est la grosse faute de goût !
- C’est comme si tu mettais les chiottes au milieu de la cuisine
- Quand tu reçois pour dîner ça la fout mal
- Les femmes elles doivent sentir que c’est un peu gênant ; c’est pour ça qu’elles nous invitent jamais.
- Remarque chez nous aussi l’organe est à coté de l’anus
- Mais tu n’oublies pas un détail important, chez nous qu’est-ce qu’il y a entre l’organe et l’anus ?
- LES COUILLES
- He oui ! les couilles c’est comme un petit rideau de peau fripée qui cache tout ! nous au moins, on a un peu de pudeur
- On tire les rideau de couille !!!
- Finalement on a trouvé à quoi elles servent, nos couilles … !!!Mais oui ! merci seigneur !!

2008-03-27T12:43:00.002Z

Tout mes contacts me tombent dessus pour que je sois plus assidue a mon blog !
vos désirs sont des ordres. Je me confond en plates excuses et moults révérences a vos pieds pour que vous me pardonniez, fidèles lecteurs. [ Toujours flatter ses fans pour qu’ils continuent a rêver de vous la nuit et a hurler votre nom]. De surcroît sa entretient mon égaux surdimensionné.
Le dernier débat à la mode avec un ami a été de savoir si une gusette, il va s’en dire mignonne intelligente et drôle, doit se laisser payer le resto ou non. Si elle ne remplie pas les critères (on a tous vécu un après petit verre ou une ambiance enfumé) pas la peine de se poser la question on jette et on s’attaque à la serveuse! pas folle la mouette.
Beaucoup de grands intellectuels ont essayé de résoudre se casse caboche cornélien mais, Moi votre serviteuse (je ne suis pas comme ces gens tristes du langage, je participe au renouveau de la langue française en inventant plein d’expression. Celui qui se permette de dire que je participe aussi au renouveau des fautes d’orthographes je le dilapide et le lobotomise [Oui oui les deux en même temps] )
Bon j’en était ou moi avec tout ces babillages, dingue comme je suis une bavarde. Oui le fameux dîner qui devrai déboucher sur une conclusion copuleuse. Enfin pour les meilleurs d’entre vous ! et oui il y en a qui se font pigeonner du début à la fin : il paye mais ne touche jamais la fille. Dans ce cas, et uniquement dans se cas, vous pouvez présenter la facture du dîner à votre rencard d’un soir. Dans le cas contraire vous payer toujours.
Je vous entend d’ici hurler à l’égalité des sexes ( tient vous êtes devenus des membres actifs de Goudouland l’assoc pro féministe ! Bon lecteur Bon lecteur )
Ce que vous ne comprenez pas c’est que pour être venu à ce fameux rendez vous, il a fallu que nous aussi payons une petite fortune ! De quelle manière ?
En maquillage, en coiffeur, en épilation (les poiles nous envahissent !! Détruisons-les). Vous ne savez pas, encore (vivement le mariage), ce que peux coûter une séance chez le coiffeur. Je vais me mettre a votre niveau, on va donc conter en <<>> : Pour le même prix c’est deux pour le prix d’une (tout fantasme est exclu). A partir de se moment il est normal que vous nous invitiez au resto.
Dans le cas ou vous vous êtes fait avoir sur la marchandise ( je parle de la fille pas de la pizza que vous avez dans l’assiette). Vous êtes cordialement invité à fiche le camp par la fenêtre des toilettes ! ( PS : faite du repérage de resto pour savoir si vous passez bien votre bidon dans la lucarne, sa serai balo mais tellement poillant de vous retrouvez coincez le popotin en l’air)
Si jamais un future concubin lis cette article et suit mes conse….
PFFFFFFFfffff je suis bête personne ne peut être déçu par mes atouts, c’est du choix de première qualité et de toute fraîcheur. Aucun problème d’intoxication alimentaire en vu :
a déguster en sans modération au fond d’une couette.

Poilux

2008-03-19T09:54:00.002Z

Désolé pour le retard chère admirateur de mon cœur (tout particulièrement toi mon bel italien qui me réclame à corps et a cris, surtout à corps j’ai remarqué) ce n’est pas les idées qui me manquent, voir les situations coquasses qui m’empêche de vous bafouille dans les yeux. Le temps me manque parfois…
Pour continuer dans la ligné des gus gravement atteint du melon j’ai nommé Epilatorman. Vous avez bien lu un homme qui va chez l’esthéticienne se faire arracher douloureusement sa toison. Sincèrement j’aurai vendu mon teckel empaillé pour voir la tête de la fille quand le gus lui a demandé une épilation intégrale.
En même temps je suis plutôt admirative parce que sa fait un mal de canidé de se faire épiler, et je ne vous raconte pas les peaux rougeoyants et sensibles de l’après séance de massacre. En plus, vous les homoeréctus vous êtes des vrais douillés, à la moindre douleur vous hurler à la mort. En tout cas c’est plutôt flatteur pour la concubine du dit garçon. Il prend soin de lui et évite à sa copine le fameux cheveux sur la langue. La peau est toute douce est sa lui permet d’avoir une peau de petit lu dorée a point. HUMMMMmmmm faite vous épilez les garçons !! j’adore sa. Je m’en fiche que sa face pédé sexuel. Franchement vous pouvez bien nous accorder quelques caprices. Vous nous imposez des séances de torture : maquillage, épilation, collant, séance chez le coiffeur et j’en passe et des meilleurs. Tout sa pour vous plaire messieurs. Je demande à tout les hommes qui me lisent de se faire épiler et de m’envoyer la photo je vous direz si c’est du beau travailler :-p

2008-02-24T13:19:00.002Z

Il y a des filles qui ont le don de vous énervez.
Oui, Oui toi celle que j’ai vue samedi dernier au centre ville, perchée sur des talons avec une mini jupe. Certes, mon ego va en prendre un coût, mais je dois l’avouer tu étais ( je me permet de te tutoyer, pas de sa entre nous) superbe , tous les hommes se retournaient sur ton passage ( enfin surtout sur ton popotin). La classe totale, même quand est arrivée l’épreuve des redoutables pavés, ta cheville n’a pas flanché. Comme dirait l’Autre « sa démarche lui donne des ailes »
Néanmoins, je le confesse, un soupçon de jalousie m’envahit. C’est vrai que ce genre de fille devrait se faire lapider en place publique avec un supplément « pendaison par les pieds ». Soyons tout à fais honnête avec Moi-même, en plus d’être belle, je suis convaincue qu’elle réussi tout ce qu’elle touche et qu’elle est dotée d’une intelligence supérieur à la normale.
Petit sms à l’intention du Petit Jésus Velu ( pas le peine de te planquer derrière tes nuages en cartons je te vois)
"Franchement tu n’as pas réparti équitablement la beautitude et la charmitude entre tout les être XY de cette planète ( certain ont même été totalement oublié) qu’espérais-tu ? une bataille de fille ( dans la boue) à l’échelle mondiale ? [Cochonne]"
(heureusement j’ai demi tarif sur les sms religieux le soir et le week-end )
Si c’est comme ca moi je change de Dieu et je souscris mes obsèques chez les boudistopratiquants à tendance jésuite. Au moins là je pourrais être grosse, moche et poilue telle le yeti velu des steps. Seul la beauté de l’âme comptera. ( Je suis entrain de me marrer comme une baleine en écrivant cette phrase) Humm… pardon… ou en étais-je avant de m’interrompre sommes toute assez grossièrement : a oui ! à ma poilitude désopilante. J’aurai ainsi plus de temps a consacrer à la béatitude de mon égérie tout plastique d’importation taiwanaise.
Relativisons tout de même, ma vie n’est pas si chienne que sa : on m’offre régulièrement des chocolats liégeois, des sourires et des brassées de bisous.

Néanmoins pour toutes celle qui sentend parfois le camembert de dessous les bras, qui ont la pustulette fleurissante et le jambonneau flasque ils vous restent une solution :

rejoindre les boudistopratiquants jésuites.

Ils vous fourniront une âme sexy et jolie (et oui, ils ne font pas encore dans le miracle). Pour toute inscription adressez un chèque à :
Melle Lucie Fèr
Place des rêves et des l’arnaque
57927 Magouillande

Les filles je vous soutiens dans votre quête de l'âme parfaite

Chicago Post

2008-02-10T17:55:00.000Z

l'enquetrice privée Chloé Walson a mis à jour le plus grand cartel de drogue de tout l'est de Chicago. En effet elle a livré, hier dans la soirée, à la police Vinanzo Licciari afin que le patron des "Chicago Dragons" soit interrogé dans les bureaux des forces de l'ordre.
Le nom de Vinanzo Licciari figurait sur la liste des 30 personnes les plus recherchés du pays. En perpetuelle cavale il avait,à la mort de son frère en 1952, pris la tête du puissant clan nord américain qui règne sur l'ensemble de la ville de Chicago grâce à son trafic de drogue.
"Ce démentellement est un travail de long alène, parfois difficile et surtout dangueureux." nous confié tout ressement la charmante Chloé Walson.
Aujourd'hui la jeune enquetrise se cache dans une ville inconnue de nos services afin de se protéger d'éventuelle représailles. En effet même si la police s'est félicité de ce cout de filé magistral elle redoute a présent une sanglante guerre de succession et une vengeance meutrière envers Chloé Walson.
Espérons que ses débuts flamboyeants et prometteurs ne s'arreterons pas là et que désormé les truants de la pègre compterons une ennemie de plus.

le parisien

2008-01-20T12:12:00.000Z

NOn pas le journal, l'habitant du pays de Paris. Oui le pays! le parisien habite un pays dans le pays c'est bien connu. Tout provincial à l'âme aventurière sais que cette contrée est hostile et totalement inhospitalière. L'homoparisianus a ses propres moeurs, ses propres codes, il évolue telle le gibon azimuté et desorienté.

L'homocampaniatus, lui est perdu dans cette jungle. Personne ne lui a donné le guide du parfait "HP". Par exemple quand les Capitalistes (;-p) partent en vacances ils se déplassent toujours en orde très bruillante. Souvent au lieu de profité des verts paturages ils préfèrent s'aglutiner sur 100m². D'ailleurs, c'est comme ca que l'on les reconner, en hiver, dans les remontées mécaniques: au lieu de monter à 4 sur le télésiège ils montent à 6. Ils creignent la grêve des transports en communs montagnards.

Une fois arrivée en haut des pistes, le parisien s'émerveille de tout ce qui est sauvage '' HO un crotte de marmotte congelée". Je dois l'avouer la seul chose sauvage qu'il y a à Paris c'est notre président de la république en train de faire son jogging. Pardon j'oubliais aussi le zoo de Vincenne. D'ailleurs l'homoparisianus n'a jamais vraiment compris pourquoi les singes riaient dans leurs cages: eu ils ont compris qu'ils étaient du bon coté des barreaux !

Sur mon pied d'estale

2008-01-11T18:12:00.000Z

Il y a des fois ou je me demande si je ne les attires pas... vous savez ces gus un peu bizarre voir carement atomisé de la cervelle.

Je suis tombée sur un gas assez craquant, sourire charmeur et physique d'atlète grecoromain. ( c'est bon les coupines a frangue pas la peine de pousser des cris stridants vous allez vite déchanter)

Bref forcement il me demande une photo pour juger la marchandise. qui ne l'aurai pas fait ? aucun soucie, avec mon physique de Deesse apolonienne. Cependant je sens comme un coique de poussin dans l'aire. il hesite et fini par me lacher '' je veux une photo de tes pieds".

----> Gné, de mes petons ? <---- 8-S

sur ceux il ajoue ''sois sexy des pied surtt"

WHOuaaa il est completement siphonné du bulble et reviens tout droit du pays d'azimute land.

vous m'expliquez comment on peut etre "sexy" des pieds ?

Déjà vous avez déjà essayé de prendre en photo la plante de vos pieds. Je peux vous assurer que c'est bigrement acrobatique et monstrueusement ardu.

Le jeune était tres méticuleux et exigent. Il voulait les examiner sous toutes les coutures, vue du haut, de dessous, manquer plus que l'inspection entre les doigts de peton. D'ailleur avant de coucher avec une fille il dois certainement lui demander dans le creux de l'oreille '' tu as les pieds propre au moins ?''

Après une inspection minutieuse il en a quand même conclu que mes pieds étaient très beaux, sexy ( WHoua !!) et très attirants. TROp d'la chance Moi

Le gus ne dois draguer qu'en été et que des filles a tongue. "Ha Non toi tu as des balerines donc tu ne finira pas dans mon lit "

2008-01-08T15:15:00.000Z

et maintenant le retour en france ! je n'ai pas de photo pour illustré ! et non dans un avion on pense d'abord a sa survie et non à faire ricette. j'ai réussi a me faire remarquer dans un 747 de 1000 personnes par le personnelle de bord. enfin surtout UN:
'' je peut avoir du jus de Pomme ? je peux avoir de l'eau ? je peux avoir du thé ? tout sa a 4h du matin: la seul de l'avion qui ne dors pas :) ''

l'arrivé a Paris fut un sacré claque dans la bobine,
- température de l'air :1°
- température de l'eau : on ne vous le dis sinon vous risquez de ne pas quitter l'avion HORRIBLE....
temps brumeux tout la journée et 4 heures de voiture pour arriver à Metz, retour dans une maison où la température frise mes 5°.
le choque fut rude mais je suis une femme solide !
je vous aime les chéris gros poutou sur les joues !

sa caille ? <-- du créole

2008-01-08T15:02:00.001Z

éplucheuse de banane !! SVP ne m'offrai plus de banane de tout ma vie. Je n'ai manger que sa durant tout mon voyage. j'ai meme eu le droit a un repas tout banane.

entrée: salade da banane accompagnée de sa fleure ( je ne savais meme pas que la fleur de banane se manger ) suivie d'une purée de banane et enfin un flan a la banane. le repas ayant commencer avec un rhume a la banane.

par contre je ne suis pas contre une bouteille de rhume..

bien sur je vous souhaite une tres bonne année remplie de jolies filles plantureuses et de beaux hommes musclés a tous ! un très joyeux noel (en espérant que le père noel a été généreux !) et je m'autosouhaite un très joyeux anniversaire ! ( et oui on est le 8 janvier :p)

Bigou fougeux

P.S: je n'ai pas pris de bonnes résolutions , je suis parfaite ... il n'y a rien a changer en moi mais tout a déguster

2008-01-08T14:29:00.000Z

balade dans la foret tropicale avec visite de nombreuse cascade.

"mais c'est quoi qui se balade sous le rocher ? PUTAINNNNNN une bete "

en moins de 2 j'étais percher sur un rocher... c'était une simple ecrevise rouge de cascade.

Le seul petit coique de la balade vue la pluie qui a eu la veille, on a patoger dans la boue. ( la boue charger d'arigile oranger qu'on vois souvent dans les films, bien visceuse !!) J'ai atomisé une paire de basket neuve !! ( Mais REBoukke !!!!!)

laisser trois monstres vous enterezr dans le sable et vous abtenez SA !!! résultats j'apparais dans preque tout les appareilles photos des touriste de cette plage . le début de la célébrité :p vous ne manquerez pas le détaille qui tue !!!

visite du jardin de coluche ! le bougre s'en est payer une tranche sur le dos des SDF ! et on dit qu'aujorud'hui les resto du coeur non plus un sous... et mon cul c'est du poulet. ( je rigoule bien sur)
"visite " d'une ile desserte, il me manquer mon ballon de foot pour etre avec mon pote.

re la guadeloupe

2008-01-08T13:53:00.000Z

voilà notre tres modeste catamaran !! clinquant n'est ce pas ?

un copain ma fait remarque que ma tenue changer au file de la journée en catamaran. effectivement, j'ai tellement été tramper le matin en m'allongagnt sur les fillés que j'ai du tomber la mini jupe !

regarder le genre d'individu que vous pouvais croiser sous votre lit !! sa cour super vite ces bestioles !! <<>>

le charment monsieur ma décrocher une noix de coco pour que je puisse boire l'eau de coco ( je vous préviez c dégueulase !! ) par contre la pulpe de noix de coco est délicieuse tres tendre ! et la creme de coco est encore meilleur !!
incroyable mais c oiseaus sont des ''Loris" il adore venir vous manger dans la mains. enfin j'avais peut de celui qui été sur mon épaule. j'ai furieusement repensé a une scène des ''OISeaux''... TROUille

2008-01-08T13:05:00.000Z

Houa sa y est revenu De la guadeloupe :(

pour vous et en exclusivité des photos toutes chaudes des caraibes :p

9 heures d'avion: très long surtout a l'aller quand on est presser d'arriver.

arrivée sous les tropiques à 18h ( et oui 5h de décalage horaire avec la métropole)

30° dans l'aire et une eau a 27 °: WHouaaaaaaaa !!!!!

on attend pas pour profiter de la plage de l'hotel :P

y compris de la piscine sa va sens dire

le lendemain de notre arrivé ( et oui on ne chaume pas) balade a bord d'un magnifique catamaran. dois-je rappeller au inculte que la route du ruhme a son arriver a Point a Pitre, chef lieu de la guadeloupe. bref bref petite plongée dans ce lagon ou j'ai vue un POULPE ( il ma foutu une de ses peurs :p), un baracouda ( le méchant dans le monde de némo) et tant d'autre que je ne saurai identifié.

a l'allée je dois dire que je ne fesai pas trop la maline, sa bouger pas mal et je dois dire que le bateau et le seul moyen de transport ou je ne suis pas super a l'aise!
comment se tapper l'affiche sur une plage de lagon ramener 2 conques de la mer ( remise en place par la suite: JE SUIS UNE ECOLO MOI !!!) Whoua on entend la mer.

NOte four tout(tou)

2007-11-20T14:21:00.000Z

Le mal m'ayant envahit depuis plus de trois semaines j'ai du me rendre dans un hospise de grave a terre pour me faire bombarder de rayon X. Voilà le résultat:

regarder moi ce profile :D

sourire d'enfer :

bon sinon autre petite nouvelle :

batème de la tole pour ma voiture, première accident de voiture. heureusement sans gravité. J'ai oublié de regarder dans l'angle mort quand j'ai changer de file ! OUPS

heureusement je suis tombée sur un vieux polognais de 75 ans qui rouler dans une poubelle hors d'age :-P

Cout de l'opération 60 euros de "la main à la main" ( et oui c'est comme sa que l'on dit mon chéri)

Sinon toujours autre peur bleue tuturale : un gas venait a contre sens sur l'autoroute. Je peux vous dire que sa fait une impression bissard quand vous vous engager sur l'A31 et qu'un BMW viens pile en face de vous.

Blocage des universités sauf celle de Droit ! le sort s'acharne...

Je ne comprendrais jamais les industrielles qui ont inventée les ''MAxi Kinder'' les barres Kinder doivent rester petites comme quand ont été des nabos en couche culotte. C'est un crime, Un Parjure, un outrage. Vous avez 3 heures pour débattre de ce sujet. :-) ( J'adore mes collègues de droit).

sinon je passe mes oraux de Police demain et les épreuves sportives apres demain. Croisé tout ce que vous pouvez pour me porter chance.

Je vous biSOuille tout partout mes amours.

P.S: Coeur pris

2007-10-21T13:46:00.000Z

[ADMISSIBLE]

HO QUELL EST CETTE JOUASSITUDE QUI ENVAHIT LES TRAIFONDS DU TRAIFOND DE MON CORPS DE BIO-BOUDHISTE ??

ha oui... première épreuve écrite de la police reussie avec brillo.

il ne me reste plus que l'épreuve sportive ( enfin ''QUE'' est un doux euphémisme sencé calmer mes nerfs !) et bien sur l'épreuve oral ( "finger in the nose", je vise les 17/20, restons un peu planché à planché le 20 ne passera pas --> non même avec un décoleter).
bientot vous parlerez au "Lieutenant Chloé" ( doux surnom que ma donné un prof de sport du SUAPs)
J'ai eu l'occassion de tailler un steak avec un gus qui avait également passé le concour, il a été admis au écrit. Le seul Koike dans la soupe de blatte c'est qu'il est aussi sportif qu'un lémurien handicapé. autrement dit un candidat de moins a éliminer. ( Il a le physique du vautour dans le livre de la jungle, celui avec les cheveux dans le visage !!!)

Trève de balivèrnes et bilveusées. me reste plus qu'a courir, bon sa fait un peut 3 mois que je le fait et que je transpire en muscu.
Tres très bon lieu de rencontre au passage. " Ha mais ??? c'est quoi tout ses mecs musclés et beaux ? Chlo c'est decidé je viens à la muscu avec toi ....TOUT LES JOURS"
Hola tout doux cher lecteur je sais qu'a cette instant précis vous vous dite '' sa y est la Chloé nypho est revenu" mais pas du tout. Le mâle souleveur de fonte adore ce zieuter dans la glasse, il adore aussi venir avec sa pouf qui le soutient moralement mais ce qu'il adore par dessus tout c'est : reluquer les rares fille qui se perdent dans cette salle rempli de machine. C'est un prété pour un rendu. En plus je suis souvent toute seul, (va savoir pourquoi les filles de mon amphi on developpée une soudaine alergie a l'acier !) ce qui fait que je suis souvent la seul biche égaré au milieu de cette orde de chasseur.
La derniere fois un gas qui arreter pas de me zieuter ''l'air de rien", pendant au moins 3 jours de suite c'est enfin décidé a venir me parler. Le Chasseur sais parler mes dames, de façon succinte certe, mais il sais prononcer des mots. Fière de sa couardise il est venu toutes risettes dehors me tailler la cosette ( difficile de parler alors que tu as 60Kg sous la presse!):
-Houa c'est rare qu'on vois des vrais filles ici
- OUFFFFFFf GRGGGNNNNnnn hahahhhh ( gronement animal essayant de soulever la presse!!) (putain je suis une vrai fille ... ravie de l'apprendre)
-alors tes dans quelle fac ?
- GNNNNNnnn OUFFFFffff.... DRoit ( j'ai réussi a bloquer la presse OUf)
-ha heu est vous avez bcp d'heure de cour ?!
- (affligé !!) oui... enfin j'en seche pas mal.
-haha ( regard gener) .... silence..... silence.... silence... silence bon ben je vais te laisser continuer

c'était trop bon de le voir essaye d'avoir une conversation normal avec un fille. en même temps il est en StaPs je ne peux rien lui demander de plus... (MODE cruel et sans pitier)
Ma prochaine victime sera un gas du Ju Jistu ( bon lui il est charmant alors on va le ménager)
Suite au prochaine épisode...

BIsouX trempé dans la grenadine et un calin au nutella et plein d'autre encore pour la gourmandise.

2007-10-07T18:14:00.000Z

Je veux remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails chaîne pendant toutes ces années. Car, grâce à votre bonté,

* 1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans le WC.

* 2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA

* 3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le cancer.

* 4. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus ou moins 7000 fois. (C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)

* 5. GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.

* 6. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai sauvé une espèce menacée d'écureuil.

* 7. J'ai su 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte.

* 8. Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il suffitd'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L.

* 9. J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois àcause de toutes les chaînes mail que je n'ai pas renvoyé.

* 10. J'aurais dû recevoir je ne sais combien de factures car depuis le1er août MSN est soit disant devenu payant!!!

A tous un GRAND MERCI ! IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans lesprochaines 30 secondes, à au moins 8 500 000 personnes, un dinosaure bleu viendra bouffer ta famille demain vers 17h30.

2007-10-01T08:45:00.000Z

juste une petite vidéo qui me fait bien plaisir: j'aDORE Jean claude ( Vendame à la bulgare)

2007-09-26T19:46:00.000Z

voila ou je passerai mon week-end !! une contre attaque au festiblog qui n'invite pas deux supers bloggeurs SLO et LOUNA. Dédicasse dans le parc de bercy si il fait beau et sinon repli au Frog.

bon sa ne m'empechera pas de passer au festiblog ....heu pardon mais faut pas abuser quand meme il y aura Boulet, certainement Laure ( même si il n'y a plus de page dans mon Carmilla pour me le faire dédicassé tellement je les vue !) et surtt MALIKi.

suite du programme soirée d'intégration des musicaux de metz jeudi prochain. ha ben oui maintenant je suis une grande je suis A LA FAC ! bon on verra ce que sa donnera.

faudrai peut etre que j'arrete les soirée d'inté moi, je vais finir pochetrone avant la fin du premier semestre. jeudi dernier soirée d'inté des IUT au Tiff avec open bar. pas de commentaire--> ha part que les SHOOTER étaient EXELENTs et le DJ toujours aussi pourri.

pour résumer la fac: cours très intéréssants, ambiance moyenne enfin sauf pour bibi qui déconne avec COchonix et Deb.

des profs un peu soporiphique ( pourquoi au début du cour on été 600 et que maintenant on et même pas 100 ????)

une belle brochette de pouf, et surtt de poufeux ( oui l'équivalent d'une pouf mais au masculin)

des mignons ( surtt les bloque percé :-p)

me suis pris un PV de 35 euros pour "stationnement hors boxe" au bout d'une semaine de fac.

j'ai raillié une bagnole avec ma clef ( elle avait pas qu'a me bloquer celle nuleuhh)

je vais certainement mettre a jour plus souvent maintenant que je suis a la fac ( qui a dis que l'on ne travailler pas ?!) sa permettra a certaine personne d'avoir de mes nouvelles ( meme celle qui son dans d'autre pays, YO PATATE )

allais bonne chance à tous pour cette rentrée.

@peluche les BiSounourse et que le paix sois dans vos coeur.

P.S: découvert un shooter au COCOCABANA qui s'appelle Choukette ! :-p

Bienvenu sur l'autoroute du rire.

2007-08-25T15:24:00.000Z

revenu de ma deuxième colo après un petit détour par Paris et par la maison de Stef (Chloé,CHloé,chloé,chloé,chloé)
ouf soulagement c'était le bagne................. non je rigole, j'ai pas envie de me prendre un coup de pied retourné du grand bulgare qui avait dans notre équipe d'animation.
c'était plutot chouette surtt les derniers jours au 5ème et nos batailles de pitch ... heu non pardon de browni. (meme pas eu de fourage de tout facon :p)

pour résumé bcp d'activité:
- un rôle de sorcière cochonne qui me colle à la peau ( "SORcière SOrcière Fait gaffe à ton derrière" ). Je me suis jamais tappé l'équipe de direction, j'ai juste fillé mon soutif à mon directeur.
- mythique Sosiflare et une belle brochette de cochonix arrosés de speeder cochon.
- Une bande d'animaux complètements allumées : mode ficus, mode ficus dans le vents, mode lézard.
- Des créatures croisées au détour d'un donjon: paytatrix, dieuduX, Carabosa, graillix, charetix.
- des moment sandwichs avec mes coupines animatrises.
- des danses andiablées dans le couloir des douches.
- un camping agité avec ATOMiSATION de tête en récompense. (Tu veut une tartine de nutella Flo ?)
- un serveur dont je dois encore me venger.
- une journée Walibi bien arrosée. ( décu meme pas vu Splatch)
- des aux revoirs en speed sans bavouilles dégoulinantes, sauf pour un ( merci encore d'être venu me chercher à la gare et de m'avoir sauvée des clauchards)

les photos arriverons bientôts pour le moment préparation du concour de gardien de la paix.
Je le passe le 5 septembre et apres si je les direction Paris ( ville de tout les folies).
Bigou les ptits fou de chou. J'vous kiff.

le compble du narcisime !!

2007-07-30T14:36:00.000Z

Allais on balance quelques petits photos prise par un photographe !

pour l'intégrale allais ici -----> http://www.indigene.net/indra/

elles ne sont pas (encore) retourchés.

Il y a aussi la galerie craquage de slipe ou tout et permis et ou vous pouvez vous en donner a coeur joie sur le foutage de bobine. C'est fait pour ! -----> http://www.indigene.net/makingof/

C'est sur des phtoto qu'on se rend compte de tout ce qui ne vas pas chez sois. en l'occurence mon ventre ULTRA blanc. DIngue je m'était pas rendu compte qu'il était aussi pale, et je reviens d'Espagne.... Enfin a part sa tout va bien, fille parfaite sur corps parfait: que demande le peuple ?

En je vais devenir une star, le suce dit photographe a publié une de mes photos sur un site américain, c'est par la ----> http://www.photo.net/photodb/photo?photo_id=6249209

peut etre que Brad va enfin ce rendre compte de se qu'il a ratté.

dit Bonjour a Monsieur Benco !

2007-07-26T08:57:00.000Z

de retour d'Espagne bronzé comme un petit lu.
je suis rentrée de ma colo esapgnole mercredi soir apes presque 24 heure de trajet en bus.
Je reviens la tête chargé de souvenir, une nouvelle façon de travailler, un nouveau chat.
Meme si je partais avec beaucoup d'appréhension j'en reviens enchantée et si je le peut je postulerai pour la refaire l'année prochain (de tout façon l'équipe du Palméra nous attende pour un soirée mousse et pour finir 9 litres de sangria).

La bas j'ai croisée des personnes formidables qui ont revelée en moi la pouf qui sommeillé. ne vous inquiétez pas chère lecteur j'ai laissée le mode ''poupouf" en Espagne, je suis toujours la gusette que vous connaisser. rien a craindre de se coté la, même si je me suis découvert des talents pouffisante assez impressionnant. J'ai peur qu'il en reste quelque trace. 2 semaines avec des poufs ( si jamais des colons passent par là, je tient a signaler que c'est en tout amitié que j'emploi se terme) sa laisse frocement des traces.

sa me fait toujours bizzard de revenir a la vie normal. pouvoir manger dans le calme, ne pas etre déranger tout les 5mn par un gamin qui reclame ceux-ci ou cela, pouvoir prendre le temps de se doucher tranquillement, pouvoir avoir des conversations d'adulte. N'allez surtt pas croire que je me pleind au contraire j'aime vivre ses moments. sa permet d'aprécier 3 fois plus ce que l'on a: son confort, sa tranquillité de vie, la stabilité.
Mais j'adore me prendre des bonnes baffes dans la gueule pour me rendre compte que d'autre n'ont pas tout ce que j'ai, que au finale je suis une privilégiée.

pour vous donner la suite du programme: je part a Paris du 4/8 aout pour voir un charmant jeune homme tout bonzé.
ensuite je repart en colo dans le Tarn ( je me tatte a partir avec mon directeur espagnole a Fontenay) quoi qu'il en sois je ne serai pas chez moi avant le 22 aout et encore si je ne fait pas de détour par Paris ou pour un quelconque convoyage.

bon allais je dois partir a la gare direction Nancy pour papoter avec des potosses.
@peluch amigose mouchosse.

P.S: j'vais lui exploser la boite a Benco.
RE P.S: j'espère te revoir le 29 juillet ( pour réparer ma voiture :p)

2007-06-17T15:14:00.000Z

Il n’y a des trucs qui n’arrive qu’a moi.

Le soir de la fin de mes examens j’ai été au café avec des coupines (Hoho oui trop jouasse. Il me reste encore mon oral d’anglais et surtout le stresse des résultats. Suis-je admissible ?). Une bande de gas nous ont dragué a coup de boulette de papier. Oui oui vous avez bien lu « a coup de boulette de papier ». Pour attirer mon (notre ?) attention un gus, avec un petit coté porcin, ma balancer un boulette de papier pour que je me retourne. J’ai eu le droit à moult petits clins d’œil et risettes en veut tu en voilà. Beurk . Un pure spécimen du néolithique. Il devait planquer sa massue sous le table et s’apprêter a me choper par les cheveux pour me traîner hors du café.
Et après les gonzes se demander pourquoi ils sont célibataire.

Deuxième événement de la journée. Après une épreuve de 5 heure d’économie je m’accorde un petite balade shopping. J’entre dans un magasin quand j’aperçois deux bonnes femmes avec de grand manteau et surtout …………….. TOTALEMENT NU.
J’en croyais pas mes mirettes. En faite les deux femmes étaient entrés pour piquer des fringues et se sont fait attraper la main dans le kadi par les vendeuses. Pour ne pas se faire embarquer par les flics elles se sont mise à nu ( c’est le cas de le dire) dans les cabines d’essayage et refuser de sortir.
Je suis partie avant que s’offre de nouveau à moi leur anatomie. Les nouga-nouga tombants et flasques très peut pour moi. Gneuu !!

Quand je vous dit que sa n’arrive qu’a moi se genre de journée totalement démentielle. Il ne manquerait plus que j’aperçoive le petit Jesus en culotte rose.

un jour j'ai peché un gros poisson

2007-06-03T20:07:00.000Z

Des nouvelles, des nouvelles… c’est bon sa arrive
félicitation à toi jeune lecteur mâle qui à réussi le teste d’entrée du monde des anges.
Désormais tu fais parti du cercle très restreint des petits démons qui on pénétrer ce pays de débauche et de luxure.
Tu n’es pas encore diplômé mais juste admis dans ma secte des anges/démons.( attention aux coups de fourche)
Tu pourras te défendre à coup de crayon ou dans un partie de poker endiablée. ( je ne perdrais pas mes ailes)
Mais n’abusions pas… les douze coups de minuit vont bientôt sonner et tu n’auras pas ton bizou sur la joue.
A bientôt

2007-05-24T18:15:00.000Z

De retour tout jouasse et pleine d'entrain
Voili voulou YOupla boume
non non je ne me suis pas sucidée du haut d'un trottoire. J'ai simplement fait l'hermite.

petit potin, Sarko est au pouvoir !
non d'un tic sans patte ces éléctions étaient dingue. Je pense que je vais partir sur mon chameau bleu babouches aux pieds pour me réfugier chez les tchouktchouks.
(pour les fouineurs qui veulent savoir ce que j'ai voté : Bové ( c'est moustaches étaient trop kiffante !) et deuxième tour : Blanc.

j'ai tellement de truc a te raconter ptit lecteur, truc de gueudin. En meme temps sa fait tellement longtps que je n'ai pas laisser mon imagination débordante innonder cette page.

j'arrive a sentir votre excitation d'ici, '' est ce qu'elle va nous raconter une des ses soirées totalement débridées remplie de sexe et de débauche ?"
Et bien figurez-vous que .... NOn ! mes soirées même si bien arosées et remplie de chose magiques ne sont pas si débridés.
( c'est bon raller pas ! si vous voulez régler vos comptes avec moi, je suis 1 soir sur 2, 4 rue de moselle, a skoiter mon trottoire.)
Je suis devenu quelqu'un de SAge !!

GRGRGRGRRRGRRRGRGTRGRGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGggggggg
Beug votre ordianteur va s'auto détruire dans 10s.
pour empecher cette déstruction totale dite la vérité.

NONONNnn je me fait toujours rattrapé par mon Passé de débauchée ! enfin de ptit dépraver on va dire.
Non mais serieusement a par quelques bétises faite avec des mecs que je ne reverrais certainement jamais de ma vie TOUT VA bien ET JE SUIS TOUJOUR Célib !!!!!!! :p.

reston sérieuse deux sec ( je n'ai pas envie que mon PC me lache !!)
Je pars vadrouiller en France et en Espagne tout l'été.
d'une pour travailler en tant qu'animatrice et d'autre pour écumer les festivales de feu et de jongl'. aussi pour voir des amis (surtt UN ami)
avant sa je passe mon BAC ( et oui sa se fait encore ces choses la !)
et après je passe mon concour de gardien de la paix !
vous avez devant vous une future femme flic de la bac ou de le crime ( pas encore défini !)
En gros un été super chargé.
Dans tout sa je garde un peu de temps pour écire ma nouvelle. Elle avance l'air de rien, MERCI LES COURS DE PHILO.

P.S: on va s'ignorer jusqu'à la date de ton mariage .
Mignon ton cousin au faite ;)

2007-04-17T11:15:00.000Z

Qu'on se le dise je suis une pute doublé d'une fille facile avec 12 amants ( facilement !!).

maintenant il faut que je tienne ma réputation.

2007-04-03T12:49:00.000Z

(dessin réalisé par ''LA lune Rousse")

Chouette soirée de samedi soir : ( avec mouton, Marion, Jerem, Lucie, Victo, SAid, Margot et deux autres dont je me souviens pas de leur nom!)

*** oui c'est simplement un plan cul***

*** Les gas vous faite fuirent tout les gens autour de nous***

*** vient me jetter des graines***

***prend ton matelat un samedi matin et on ira a la chasse au formateur***

***avec un fillet de bave? mais non c'est les chuttes du Niagara***

*** la prochaine fois on fait un twister chez Victo***

*** on est entrain de se toucher la nouille***

*** on attend le lapin de pâques***

*** on skoite chez les altermondialistes et je cris que je suis une flic***

*** 1 faro 10 pipis et exponenciellement 10 faro 200 pipis***

*** donne moi le numéro de ton gode que je te face vibrer***

*** tu es habillée comme une pute***

*** les gas vous etes trop bourés pour discuter et surtt pour draguer !***

Bon les coupains moi j'me casse en Crète ( apres un ptit détour a Stras ! ( au c'est bon Jeff calme toi !) a moi les beaux Grecs, la plage et les Moritos.

un article humanitaire ! déslé pas le temps en se moment

2007-03-28T19:54:00.000Z

parfois l'amour c'est totalement débile ! alors j'ai décidée de le boycotter et de débrancher le micron onde de l'amour. Ma nouvelle devise étant : SOyez dingue, soyez fou, baiser tout ce qu'il faut !

2007-03-19T17:15:00.000Z

Un ange passe

fière de la kitchitude de mes baskets !

2007-03-18T18:59:00.000Z

Je suis sur un petit nuage … en plein milieu des flammes de l’enfer. Je suis sur les quenottes en d’autres termes je suis énerver, méga en pétard, en boule… Je vous explicite le pourquoi du comment de la chose.
J’étais dans le train de retour de Nancy ( week-end shopping + rencontre de charmant futur patron) quand un contrôleur de la SNCF ( comprenait bien Sale Nul et Con de fonctionnaire) vient me voir pour poinçonner mon ticket. Sauf que j’avais oublié de poinçonner ! Le gus a pilosité barbale me demande mon age : « 17 ans » (Merci cerveau d’avoir eu la jugeote de ne pas me lâcher a Ce moment)
« Oué juste le bonne âge ( avec une moue septique) ! sa vous fera 10 euro mademoiselle)
« Quoi ? Gné ? mais je n’ai pas 10euros ! » ( ben oui après un week-end de shopping il me rester à peine de quoi me payer un café)
« Bon on va voir ce que vous avez ! »
6 euro, c’est déjà pas 10. Tout sa pour ne pas avoir composté. Résultat mon billet aller/retour ma coûté 16 euros au lieu de 10 !!! RRRRRrrrrr.
Le prochaine fois je ferai semblant de dormir et ne payerai même pas mon billet. (sachez que si vous dormez le contrôleur n’a pas le droit de vous réveillez pour vous contrôler)

Malgré cette humiliation ( dans mon wagon, sur 10 personnes 3 n’avaient pas composté, la gare de Nancy est en travaux et les bornes sont planquées près des chiottes ! GRRGRGRrrr) j’ai pu assister a un concert de musique Irlandaise ( fête de la Saint Patrik oblige) suivi d’une danse endiablée avec un jeune homme kilt ! Grosse poilade a tout les étages.
J’ai refait ma garde robe pou le printemps
Et sûrement été engagé pour ma colo cette été ( attendez mais vous vous adresse a une personne sans défaut !)
Et rencontré une fille sympa ( tu me laisse en compagnie des vieux caleçons ! Suc à la trace de Frein !!)

En gros excellent week-end ( a part que je n’ai pas pu voir Jé)

Soyez fou soyez dingue !
Mess Perso : trouve toi une fille mieux que moi je ne suis qu’une putain.

! ! GraFEEteez ! !

2007-02-17T14:39:00.000Z

intérrompu dans ma course folle par une inconnue dans la rue :

- WHOUA j'adore tes chaussures, tu les as acheté où ? ( photo ci au dessus !!)

et oui je sais je suis un modèle pour tout ces jeunes en manque de repère !

par contre il y a personne qui me donne des repères a moi !

JEUNE FILLE PAUMé RECHERCHE MODèLE PARfAIT ! ( heu eviter de me dire Nicolas Sarkozi, sinon je vous tappe a coup de babouche chevelu !)

EN parlant de SArkoko, cette période est propice à la recherche d'un emploi (putain faut que j'arrte de trainer avec des droitistes !!) et donc des fameuses lettres de motivations. Je vous donne des idées très culottées pour ces fameuses lettres ( et c'est le cas de la dire !). J'ai envoyée il y a peu de temps cette lettre a un recruteur. Bizzarement j'ai eu un entretient d'embauche tres TRES rapidement.

" Monsieur,

Ayant échoué aux anciens testes de sélection de votre entreprise je tente à nouveau ma chance afin de vous convaincre que mes qualifications et mes aptitudes sont en total adéquation avec l’entreprise que vous représenter. L’humour, la spontanéité et mon côté coquin sont mes principales qualités. Bien entendu les relations sociales ( et physique) font partie de mes atouts au même titre que mon 95 C , mes yeux bleus verts et mon sourire d’ange. Habile de mes mains je serais développer mes arguments et mettre en pratique mes capacités dans le but de vous dévoiler mon désir et ma jouissance d’intégrer votre société. Si ma candidature a éveillé en vous le désir de me rencontrer, veillez monsieur, me faire savoir le lieu et l’heure de mon entretient. Ainsi je pourrai porter la tenu adéquate c’est à dire une jupe avec un discret décolleté sans sous vêtement.
Veillez agrée, monsieur mes salutations distinguées. "

BOn pour être très honnete le gus qui a resu cette lettre était un ami nouvellement promu au poste de ''patron" !

Mais je défis quiconque de l'envoyer et d'obtenir une réponse. SOYEZ DINGUE SOYEZ FOU.

sur ceux j'vous quitte. Bigou d'kanigou ( hué je sais celui la il est moyen mais je trouve plus de truc en ''OU")

Moi j'ai déja tout fait !

2007-02-08T20:19:00.000Z

Découverte d’un manga complètement azimuté de la caboche !
Une gus commende via Internet : l’Homme idéal !
Elle coche tout les critères qui lui plaisent chez un Homme et Oho miracle le gus robotisé arriver par la poste. Franchement je dois admettre que le gonze est carrément croustille fondant, beau ( de tête comme de corps !) attentionné, intelligent, il sais même faire la cuisine ( Dingue !). Attendez mais la c’est moi qui fume de la caboche, je suis entrain de fantasmer sur un dessin qui n’existera JAMAIS.
Franchement moi je deviens la premier cliente d’un telle site si il voit le jour. Je le choisirais grand, brun, avec des jolies yeux ambrés ( ou vert !), beau physiquement ( avec des belles fesses :-p) intelligent, marrant, coquin ( ben oui on ne change pas une équipe qui gagne), avec un coté siphonné de chez Azimutland, avec de l’argent ( tant qu’a faire !), avec un passion (musico, ou cirquophile), non jaloux, non possessif. Sa ferait un cocktail détonnant. HUUUUuuuummmm !

( QUOI ??? on a pas le droit de rever ???????????????)

Passe un coup de grelotte au 118 218 ( touttouYOU TOU !) pour savoir si personne n’a eu le sublime et splendide idée de créer se site ? Bouhhh le gus a l’autre bous de la ficelle m’a proposés ses services ! Donner moi une corde pour me pendre ! touche le fond de la dépression de l’Amour, encore un coup du micron onde de l’Amour ( date de péremption 12/05/90).

Au faite je viens comme une blatte au milieu de la soupe de cafard mais désormais vous parler a une femme m’autoriser, en d’autre terme sa y est j’ai eu mon Permis. Trop jouasse Moi.

BIZou d'caribou ! les ptits loups ( j'deviens forte a se ptit jeu !)

la ZIza La Ziza si

2007-02-01T19:08:00.000Z

Une nouvelle lectrise me comprendra quand je dirai '' on a toujours un musicos dans le coeur !"

pour rester sur un ton toujours très legé ! voila sur quoi je suis tombée la dernier fois à la Fnac ! sa n'arrive qu'a moi c'est truc la !

et sa c'est la page la plus soft de la BD ! quand il n'y a personne autour de vous tout va bien mais le problème c'est que ce n'était pas le cas...

Ce n'était qu'un petite note comme sa en passant ! enfaite mon blog a été récalsitrant ces dernier temps ! il ne voulas pas s'ouvrire ! j'ai donc eu le temps de potasser et d'ecrire des petite histories crousti fondante dans mon coin !!
Bigoo les Gnous ! J'vous Kiff GRAVE :p

4ème de couv de ma nouvelle !

2007-01-02T11:24:00.000Z

Je sentais que mon cas devenais désespéré. Lors des rencontres classiques je me met a glousser comme une dinde souriant comme une démente a qui mieux mieux tout dents dehors. Pendant mon dernier speed deeting j’ai cru que j’avais choppé cette foutu grippe aviaire. Je me suis mise a glousser comme une volaille devant un gus passablement charmant.
Hohoho Le Grand Désespoir m’envahit !! Pourquoi n’existe-il pas un guide de la drague ? Sérieusement a notre naissance au lieu de nous offrir des peluche débiles qui couinent a n’en plus finir on devrait nous offrir « le guide de la drague » par François de Lamour ( au édition brise cœur ). On devrait même commencer des notre plus jeune âge a chercher l’Homme et ne pas attendre d’avoir atteint un point de décrépitude ou le maquillage et la gaine hyper maintenante deviennent une obligation pour lutter contre les valises et les descentes d’étage. Sincèrement on commence a s’inquiéter quand il est trop tard, quand les habitudes se sont installées. Quand le vendredi soir on reste devant " le plus grand cabaret " au lieu de sortir avec les copains et le pire le samedi soir ( honte sur vous !), alors que toutes vos amies trémoussent leur popotin sur les pistes de danses, vous, vous êtes chez papa maman entrain de manger le rôti qui a cuit amoureusement tout le journée. Bien sur vous n’avez rien a raconter a vos parents, alors ils essayent de combler les longs silences avec des questions un poils agaçantes : Alors toujours pas de petit amoureux ? ( a croire que toutes les mères du monde ont lu « le guide de la mère chieuse » ( au édition un continent) ArrRg allumage a tout les étages et crisage massif , moi avec un max de dignitude : « Non toujours pas, je ne sors pas beaucoup tu sais le travail … » Dans les jours ou le petit Jésus est avec vous la discussion s’arrête là et le silence reprend ses pénates. Mais quand il vous a lâchement abandonné pour aller se faire une bouffe avec ses 12 potosses là votre mère, que vous adorez d’ordinaire, insiste : « tu sais j’ai croisé Marc, le petit fils de Madame Berlman, c’est un beau jeune homme et en plus il a une bonne situation : il est contrôleur des impôts » Grosse illaritude, un gratte papier de l’administration, je commence a comprendre comment Madame Berlman alias Slimfast, dû a son triple menton, arrive a se payer des vacances a Marrakech. C’est petit fils qui bidouille sa facture d’impôt. Quoi qu’il sois le fiscobonhomme ne m’intéresse pas d’un iota. Je veut un vrai mâle moi.

voila un petit extrait d'une de mes nouvelle qui formera peut etre une gros livre ! enfin si mon co ecriteur veut bien s'y mettre !
BIgou les beulettes

Pomponette la brosse qui nettoie votre cuvette

2006-12-30T21:26:00.000Z

la vie est dingue ! non mais je vous jure défois le père noel métonneras toujours
outre le fait que je sois partir a Megève dans un hotel a vous mettre sur le popotin j'y est rencontré des gens Genialissimo perfecto et tout le tintino !!
Déja petite séance enflammage sur le place principale de Megève le 26 avec un gus rencontré par assard au pied des pistes pour enfant !!! "HOua dingue les gens nous ont applaudi !"

Rencontre avec mon pompier ! et oui le gus que j'avais rencontré a Metz y était aussi mais bon vu qu'on c'était quitté un peu en froid ( normal en meme temps Monsieur voulais avoir le monopole !) Je ne les pas salué et lui ne m'a pas fait un baise main! En y repensant ses autres copains pompier étaient plutot croustille fondant.
Soirée mémorable au Cargo une boite de nuit où la bouteille de champagne est à 236 euros ! ( a se prix la tu crois qu'on a le droit au petit gateaux apéros avec ?)
promenade en calèche, attrape touriste par exellence mais bon sa ma permis de jouer a la reine pendant 15 mn ! Et oui on ne se refait pas j'ai agité ma mimine telle la plus fine des godiches pendant tout le trajet( jusqu'a se que je maffale la bobine sur ma soeur pour cause de cheval fou), je suis persuadé qu'il y a certaine personne qui mon prise pour une reine de beauté. Emitouflé dans un bonnet Peruvient, un jeans et des chaussures de rando ( l'attiraille était indispensable par -10° le soir, pas tres glamour pour draguer je vous l'accorde!) la chose semble peut probable mais je me plait a y croire. Je vois encore la tête d'un père qui dit a sa gamine '' et regarde sa doit etre la miss de la région " GRosse poilade a tout les étages.

rencontre avec un animateur completement incompétant ! et ce n'est pas peu dire. il a réussi a perdre un groupe de 10 personnes a 500 mètre de l'hotel ! 4 sont partis sur un chemin verglassé, 2 par les champs, un est rester sur place pour cause de patte folle, 4 autres par le route. Enfin bon heureusement tout le monde est rentré saint et sauf de la balade "Chien de traineau". J'ai bien essayer de perdre ma soeur dans les bois ou de la faire attaquer par la meute de chien mais rien a faire la bête est resistance.

sinon question cadeau cette année a été fructueuse: une jolie paire de bocle d'oreille en safir ( attend on est reine de beauté ou on ne les pas !) un porte monnaie, un veilleuse baptisé Youki en forme de monstre ( vert bien evidement!) un cadre de chez Ikéa remplie de canard, un parfum a la pomme ( verte ! SVP ARRETER AVEC LE VERT !!), un stylo Hippie grounge ( style spécialement créé pour moi !).

Je commence a avoir les mains gelés ! je suis rentré il y a 3h et ma maison est glacé resultat j'ai un stalactite qui me pend au boud du nez !
Espérons que mon Reveillon Spécial asiat sera aussi reussi que ces vacances. ( bien sur pour que se reveillon sois digne de se nom je dois me coltiner le gas le plus lourd et le plus bourré de la soirée !) il est pour qui le Bourée il est pour BIbi !

que le champagne coule a flot que les cotilles cotillonnent et que votre soirée soit bonne.
Je vous aime de TOut mon petit coeur de Youki velu ! @Peluch les marmottes.

2006-12-22T21:32:00.000Z

je suis désolais de ne pas bloger plus souvent. Je crois que c'est ma plus long abscence depuis l'ouverture de mon blog ! j'était tout démotivé a vous raconter ma vie !

Enfaite il c'est passé pas mal de truc ! notement la rencontre d'un jeune homme enfin l'histoire n'en est qu'a ces débuts. Je vous raconterais tout sa pendant mes vacances !

D'ailleur je vais me balader dans la très chicos ville de Megève !! si vous avez quelque emplètes de dernier minutes je peut vous les faire ( un bijou une montre !! ) a m'offrire bien evidement.

En plus c'est mon anniversaire dans pas longtemps ( le 8 janvier pour les grosses Patate qui auraient zappé cet evenement au combien important ! ( d'ailleur je risque de faire une petite soirée sympatique le 6 janvier au resto et finir au 1000 et une nuit ) si des lecteurs de l'ombre on envi de se manifester vous etes les bien venu ! ( je présiserez tout sa dans un autre article)

d'ailleur pour eviter que je repère 100 fois se que je veut pour mon anniv ou pour Nowel je balance ma liste ! soyons dingue défois que le père noel sois branché Net:

-la veste en cuire de mes reves ( normalement je devrai l'avoir pour mon anniv MERci Muti MErci VAtti.

-diveste parures, autrement appelé boucle de Zoreille bracelet et breloques en tout genre.

- une balle de contacte avec les profs qui va avec :p ( mignon de préférence SOyons dingue juste qu'au bout)

- un enorme bouquet de pisenliet ( oui je ne les toujours pas eu ! sa va etre difficile en cette saison ! celui ou celle qui m'offre ce cadeau je l'épouse sur le champs !)

- un peu de littérature et oui sa ne fait pas de mal. ( offret moi vos libvre préféré)

-Voir David autrement que via Web cam ( surement le plus beau cadeau que vous puissiez me faire ! David si tu lis cette phrase ta intéret a me faire plaisir et a demander a ton boss de te laisser venir a Metz! tu me manques.)

ALlez il se fait tard les Wookies, je me lève tot pour faire 8h de route.

que l'esprit de noel sois avec vous. N'oublier pas je vous aime et Joyeux RAnouka a vous .

2006-11-18T18:36:00.000Z

- Je suis enceinte
- Quoi ????? non arrête tu déconnes là !
- Je sais pas, a ton avis ?
- ....
- tes toujours la ?
- attend je suis entrain de réaliser ! non mais c'est pas possible. Je te crois pas !
- Sa fait 2 semaines que je te donne pas de nouvelle et la je t'appelle, c'est pas un peu étrange ?
-...
-...
- Après tout je kiffe les gamins et tu ferais une bonne mère.
- et mais je déconnais !!! j'ai que 18 ans tu crois vraiment que je l'aurai gardé ! PATATE !!!!

HO pardon vous étiez là charmant lecteur et adorable lectrise. En toute logique sa aurai du être une conversation privée ! enfin bon maintenant que vous êtes là autant vous rendre utile :
apporter moi un jus de pomme bien frais !
SLurp !HAHAHA merky ! SMouak.

comme vous avez pu le constater je m'amuse beaucoup avec mes anciens chéris, enfin la je crois qu'il a frolé la crise cardiaque. En même temps sa fou méga les pétoches, il aurai voulu garder le pleurnichard !!
sa le fait moyen sur un CV, 18 ans lycéenne et mère.
le flippe! surtout pour les nausées, mon corps sublime qui va se déformer, les sautes d'humeurs !!! et apres on nous dit que la maternité c'est la plus belle chose au monde ! et mon CUL C'EST DU POULET ?!
HO et puis rien que d'imaginais la tête d'un bébé passé par le trou ........... Ce passage a été censuré pour ne pas heurter la sensibilité des plus jeune, nous vous prions de nous exuser.

enfin voila pour vous résumer ma vie en quelques mots :
-heureuse car de nouveau célibataire : le marché des hommes est de nouveau ouvert.
-redoute l'arriver de mon buletin
-joue avec le feu et surtout les limites ( qui a dit qu'un homme de 30 ans n'aimais pas les jeunes filles de 18 ans ?)
-j'adore toujours autant que l'on parle de moi dans mon dos ! sa me donne de l'importance et flatte mon égaux! merci a mes ennemis.

soyez dingue soyez fou
SOuriez je vous aime.

2006-11-05T10:25:00.000Z

pour ne pas t'oublier et surtout pour me rendre compte de mes erreurs, je me suis tellement attaché a toi, tu me manque .

* Les doigt de pieds c'est comme la vaiselle faut toujours bien les lavés

* j'aurai quand meme réussi a te faire arreter de fumer

* ne m'en veut pas STP

*je vais mettre le feu expre chez moi pour que tu vienne, en plus tu la connais pas coeur ma maison maintenant.

* un massage ?

* c'est tout ce que tu es capable de faire ?!!

*Putain Chlo t'abuse de ma faire des trucs comme sa et de me laisser en plan après.

*qu'est ce que je kiffe tes fesses !

* qu'est ce que c'est bon une petite Faro ! surtout apres un bonne dispute

2006-10-30T16:57:00.000Z

Comme d’habitude je me pose devant mon Pc pour vous racontez mes petites histoires folles.

Jeudi dernier j’était a la Fnac avec ma mutti ( maman chéri je t’aimeuhhh). Bien sur ma mère se précipite sur son rayon de vieux j’ai nommé le bricolage, couture et autres nunucheries de faucilles. Pour ma part je file au rayon enfant ( hihi oui on ne se refait pas). Mais je ne suis jamais arriver au rayon bambin ! mon attention a été attiré par un rayon que je ne fréquente jamais le rayon « ésotérique » ( juste à côté du rayon kama sutra ! hihi celui la je le fréquente assez régulièrement, pour de nobles raisons je vous rassure )
Arrêtons de blablater inutilement, je me trouve donc dans se rayon rempli de carte de taro, de tête de mouton allégorie du mal, de peintagrame, de boule de cristal, de livre de sorcellerie ( je vous jure !!) quand tout d’un coup un gus m’accoste. ( pas mal au passage, mais un peu jeunot au première abord)
« bonjour, vous vous y connaissez un peut dans le domaine ! »

moi avec un grand sourire ironique et compatissant :
« pas du tout ! je suis la par curiosité »

le gus avec la mine gravement déconfite :
« HaHa moi je m’intéresse a tout se qui est astrologie, c’est passionnant »

et voilà qui me raconte comment Vénus dans sa 5ème maison influence son 14ème chacra !!
il est temps de prendre le poudre d’escampette et fissa :
« oui je sais on a déjà essayer de m’expliquer tout sa mais j’ai jamais rien compris. Enfaîte pour tout te dire sa me fait beaucoup rire tout çà » ( hihih le coup de grâce !!! je les achever la )

« moi je trouve sa plutôt intéressent de savoir que notre destin est influencé par des planètes »
« oué je vois sa ! désolais mais je dois filler ma mère m’attend » ( Hoho je t’aime très chère mère !!)

il n’empêche qu’il a quand même réussi a me raconter qu’il était étudiant a la fac d’économie a Metz en 5ème année, qu’il avait donc par le faite 22 ans ( mon radar ne fonctionne plus très bien en se moment) qu’il habitait a Longwy et qu’il avait essentiellement cours le soir a la fac. Les mecs sont fort, mais moi je suis LA meilleur !! Héhé
je suis partie la bouche en cœur en laissant Nostradamus a ses élucubrations de maison et de chacra.
Message personnel : est peur de moi !

2006-10-23T18:30:00.000Z

Je râle souvent contre les gens qui ne bloggent pas mais je ne suis pas mieux
En même temps il vaut mieux que sa sois parcimonieux et que sa sois de qualité !

Tout sa pour vous raconter encore une de mes folle épopée !!
Vaquant a mes obligations domestique à le ménage, qui lu cru ( surtout pas Lustucru !) je suis tombée ( aucune fracture n’est a déplorer ) sur un livre que l’on m’avait offert « c’est merveilleux l’Amour ». Je vous l’accord c’est un peu désuet et fleur bleu mais le sieur qui me la offert est charmant. En par courant mes zieux se sont égarer sur deux/trois citations :

« croquer de ton jardin tous les fruits de tendresse
sur ta peau qui frissonne au fil de mes baissers
y goûter la folie qui mène à la sagesse
et cueillir un Soleil qui passe par ma porte »
Yves Duteil

J’adore se gus parce qu’il a l’art de faire du porno et du salace avec des beaux mots En langage vulgaire sa donnerai approximativement ça :
« J’aurai kiffer brouter son minous a cette salope
pour qu’elle hurle mon prénom comme une chienne
j’aurai pu me la claquer devant les gas du bloc
hué je fait te troncher putain ! »
Chloé :-p
Oups désolais pour se grand moment de poésie.

Tout sa me faire repenser a une histoire qu’il mes arriver il y a déjà de sa quelque temps ! j’était dans le train pour Paris entrain de lire un livre. Revenant de colo j’était sur les rotules, mes mirettes ployaient sous leur propre poids bref je ferme mon livre et le range ! et HO SUPRISE !! un petit mot glisser de la couverture !!
« RDV a 15h32 sur notre banc, ne sois pas en retard ! »
se message ne m’était certainement pas destiner. Je me suis surprise a imaginer le pauvre gus, un jolie bouquet ( de pissenlit ) à la main avec son chapeau haute forme et sa veste en queue de pie attendant sa dulcinée. Heuuu mon esprit s’égare quelque peu.
N’empêche moi je suis nostalgique de ces années ou les femmes se faisaient courtisées derrière un paravent. Elles jouaient leur mijaurée mais dans l’intimité étaient de vrai gourmande. Moi je pense que j’aurai été la pire des catins et tout Paris aurai été a mes pieds.
C’est dingue les kilo de connerie que je peut sortir et le pire c’est que vous me lisez ( et je vous voit entrain de vous imaginer me courtiser !)

Soyez dingue soyez fou je vous aime !

P.S : Stp si se message m’était destiner je suis désolais de ne pas m’être pointer de tout façon j’aurai encore été en retard !

2006-10-01T15:31:00.000Z

Une petite envie de vous raconter ma vie de mortadelienne
Mais qu'est-ce donc que ''MOrtadelle" ?? : une assoc' (enfin on espère) de jongle, de diabolo enfin de plein de gens bien qui font pleins de trucs super impresionnants !
Pour preuve quelques photos !

Mon baptême pour entrer dans Mortadelle ! Tenir une cigarette dans la bouche pendant que deux gus (plus ou moins doués en passing désolé !!) essayent de prendre la sus-dite cigarette ! N.B: surtout pensez à rentrer le ventre et la poitrine.

Jul m'a gentillement offert mon prénom en feu !

Hihi Tibou et Alexis (avec qui je me suis découvert beaucoup de points communs et avec qui on s'est bien marrés en se foutant de la gueule de personnes qui ne savent rien faire ! Méchant POWER !)

Après avoir fait du diabolo attaché en solo (pour Thibault), à deux (pour Jul' et moi), on tente une figure mélangant diabolo, kiwido et massues ! Truc de fou, qui ne marche pas très bien mais qui nous fait BEAUCOUP rire.

Voili voilou ! Sur ce, je vous quitte Soyez dingue, soyez fou ! Je vous aime !!

Fautes corrigées par Boul2neige

2006-10-01T15:13:00.000Z

Comment paraître fidèle quand on ne l'est pas

En utilisant un alibi: votre mère et si n'en avez pas- ce qui est fâcheux- demander a quelqu'un d'en jouer le rôle. Que cette personne se présente chez vous. Vous aurez pris soin de décrire son caractère au préalable: radine, acariâtre, venimeuse. Elle arrive donc, de mauvais humeur, elle insulte votre cher et tendre et le maltraite. Puis l'ayant désarmé par tant de méchanceté, elle vous sort de chez lui de force. Vous prétendez être désolais, mais vous lui assurer d'être incapable de résister aux exigences de cette femme que vous respectez malgré tout. Et voilà ! A vous les sorties discrètes avec un autre amoureux ( ou amoureuse !! Chacun ses préférences.)

Plan B: si votre mère ou celle qui joue le rôle n'est ni disponible ( peut-être occupée a servir d'alibi a l'aune de vos amis ?!), prétendez qu'un ami est souffrant et que vous devez lui rendre visite, malgré votre aversion pour lui, N'oubliez surtout pas '' malgré votre aversion pour lui''.

Si vous n'avez pas de pote ( et oui sa arrive!) désolais il ne vous reste plus qu'a rester fidèle.

Méthode testée et approuvée par mes soins ( jadis ;-) )

P.S : il m’est arriver un truc de dingue ! j’adore une dessinatrice et la dernier fois je lui est écrit pour lui dire tout le bien que je pensais de son travail. Ma lettre était accompagné d’un dessin. Résultat elle a publié mon dessin sur son blog qui fait pas loin de 2000 entrées par moins !! c’est le début de la célébrité !!
http://www.fleurblog.com/index.php?2006/09/24/48-quelques-chouettes-dessins-recus-par-la-poste#co
Bien sur mon dessin c'est celui avec le château !

2006-09-12T18:05:00.000Z

pensés au hasard :

ce n'est plus pareille maintenant
suivre un partir de pétanque via un téléphone c'est moyen
testage de menotte
1h30 au téléphone c'est long surtout pour ne pas t'entendre
j'aime pas la Mortadelle !
maintenant c'est Madame
mon prof de math ressemble au prof de Jimmy Neutron
on va mettre le feu en accro
rêve étrange avec mon homologe masculin.
décolle mon post-it je suis inclassable.
je fait partie de la CIA
C'est pas dans ma religion de violé les rousses
le dentiste sa fait mal
lunette triple cochonne activée
je serai la mascotte de mon lycée
il est physiquement intelligent
ta maison en pain d'epice elle est au fond du couloir.
guerilla Poubelle c'est pour les petites minettes de 12 piges qui on rien dans le cerveau
GOGOL BORDELLO sa c'est de la vrai musique.
moi j'aurai réussi ma vie
mon noeu magique il s'emmèle.
après tout c'est peut etre que pour la baise.
sois une des personnes qui ne m'aime pas alors.
recherche cheval vert fluo a rayures orange flu ( motorisé de préférence)
tu veux m'épouser ?

2006-09-03T15:38:00.000Z

Cette nuit j’ai fait un rêve ( non je n’ai pas viré défenseuse des causes noirs !)
J’ai rêvais que j’étais une pirate qui plus est chef des pirates. Je naviguais sur ma goélette, la Destiné. J’avais fière allure posté a la prou de mon navire, fouettée par le vent et les embruns. Certes je sentais mauvais ( oui on peut arriver a se sentir dans un rêve), mes dents avaient jaunies , j’empestais le rhum bon marché à 50 miles à la ronde mais c’était un mince tribu comparé aux exploits que j’avaint accomplies et que j’accomplirai. Bien sur pour en arriver là, j’avais du massacrer, piller, brûler bon nombre de bateaux et de marins, mais après tout se sont les risques du métier. Mon équipage me respecter ainsi que les autres capitaines pirate qui écumer les mers. Ils me craignaient sous aucun prétexte ils n’auraient voulu tâter de mon sabre. Ils me surnommaient même Chloé la Rousse en hommage au sanguinaire Barbe rousse.
Alors que je montais dans les haubans pour vérifier l’arrimage des boutes, j’aperçue à tribord, un bateau battant pavillon espagnole. Je hurlais a mon second de virer de bord et de hisser le pavillon noir. La traque était lancée, nous fondîmes rapidement sur le trois mas. Je hurlais alors a mon équipage ces mots, qui me firent frissonner de plaisir: « A L’AbordaGGgge !!! »
Le navire espagnol fut facilement sous contrôle. Ses cales étaient remplies d’or et de rhum. Une partie de l’équipage fut enrôlé a bord de la Destiné, l’autre fut débarqué aux îles Fidji, le capitaine, ne voulant pas céder son navire, fut exécuté puis jeté en mer. Ce soir là nous avons fait le fête jusque tard dans la nuit, l’alcool coulait a flot et je dois avouer que les nouveaux marins étaient d’une charmante compagnie.
C’est ainsi que se termine mon rêve. Un petit doute taraude ma caboche : la profession ‘’pirate’’ n’est pas répertorié dans la grille de retraite de la Sécu ?!

Soyez dingue soyez Fou je vous aime

C'est moi en capitaine pirate !

P.S: si vous croisez le Capitaine Jacques Sparow Dite lui que ma cabien est grande ouverte !

¤ Vengance Romualdesque ¤

2006-08-29T18:49:00.000Z

Juste un petit dessin en l'honneur de toutes ces rumeurs qui on pu courire sur mon compte. Si vous voulez tout savoir je me suis fait tout les anims de la colos sale bande de radio potineuse.

P.S: mon meileur coup c'était michel BOuré ! Miam Miam

soyez dingue soyez fou je VOus aimeUh !

Parce que dans le Jambon tout et bon

2006-08-23T11:40:00.000Z

Comment résumer une tel colo en 40 lignes ? Impossible.
On a trop rie, trop pleuré, trop crié,trop détésté.
trois semaines a 180 à l'heure sans freins sans retenue et surtout sans nos duvets et nos tartines.
8 personnes en Or avec toutes quelque chose d'extraordinaire :

- des musiques pourries: Link Up ( Alex)
- des cernes monstrueuses ( Anneu-Neu et Pierro le fou )
- une voix de Jonny Hallyday ( Lisouille)
- un accent Marseillé trop prononcé ( Caro)
- une passion pour la bouteille ( Michel)
- une passion pour les dégisements et mes jeux débiles ( Barbara)
- une voiture à boud de souffle ( Maïdé)
et surtout 54 gamins ! je vous passe la liste mais je vous évoque quelques cas.

Lémya : une psychopate qui a fait un TV 1 semaine avant la colo. Elle a fugé et on ( avec l'aide des gendarmes ) la retrouvé a 2 km de la colo et surtout apres 2h30 de recherche a vélo.

Anne-lise et Marine : on créee un '' FOrt boyard'' pour admettre dans leur cercle d'ami un gamine de 8 ans .
1ère épreuve : attraper a pleine main une brassée d'ortilles.
2ème épreuve : planter un batton dans le nie de guêpe situé juste dans l'air de repos.
il y avait 10ène d' épreuves je vous laisse imagier la suite, les gamines avaient entre 9 et 10 ans.

Nasser : le pro de la chute a cheval. en une séance pas loin de 3 chutes ( confident attitré de Romu)

Les ados ( ou les Bisounourses) ( moi mon bisounourse je lui fait des bisous des bisous dans le coup des bisous partout !!) : petites fugueuses qui ont invitée une 10ène de garçon d'une autre colo ( Option Vac , sa nous aurai étonné !!) a 5 heure du mat pour leur dire '' Au revoir". Bien sur tout cela a la vue et a la barbe des anims qui dormaient juste a côté.

deux gamins qui n'étaient pas a moi mais qui mon profondement touché:

Pierre ( de Option Vacances) : un vase de cristal dans un ring de Boxe

et Xavier : un future anim ( j'espère) plein de bon sens et surtout plein de volonté pour encaisser les coups aux bolas.

et Moi dans tout sa me diriez vous ? et bien je crois que je ne m'en suis pas trop mal tiré, malgré quelques petites rumeurs sur un MNs, une déclaration d'amour télévisuelle, une folle nuit d'amour ( enfaite je suis rester sage comme une image), un entartage, une machine qui mousse ( 2h19 !!!! j'ai appeller ma mère !), une patte a prout, des surnoms débiles ( barbie, le troué), un passage a la douche toute habillé et la création d'une chaine de télé spécial chute équestre ... rien a signaler.

Au fur et a mesure que j'écris plein d'autre personne me reviennent en tête : Nathalie, les profs de Math de Silc, Toufique, Hischam, Willy, Romu. Tous a votre manière ( en fesant de grosses conneries) vous avez contribué a faire de cette colo un moment hors du commun.

Snif j'ai une petite larme à l'oeil : "VITE un mouchoir" '' il reste plus que du PQ !"
Les patates de la dernière semaine j'ai pensée a vous j'ai trouver le site officile de chifoumi ( enfaite je me suis fait emtuber du début à la fin '' Bombe à eau" n'exite pas !) http://www.chifoumi.com/

La prochaine fois on pensera a recruter des marmottes emaballeuses de chocolat et surtout a creer des duvets et des tartines waterproofs !

Je vous aime SOyez Dinge SOyez FOu !

musique du moment: Link UP '' encore un petit délit, enfin c'est c'kon dit pas vu pas pris !

c'est comme sa

2006-07-31T10:37:00.000Z

salut les coupins et le coupines
bon je me casse dans le centre de la France, je vais taffer comme anim !
donc ne vous inquiété pas si vous ne voyais plus rien venir ! je rentre le 20 aout
en attendant je vous laisse avec un petit site de jeu très jolie !! histoire d'occuper vos vacances a défaut de me lire.

http://www.ferryhalim.com/orisinal/

soyez dingue soyez fou je vous AIME !

2006-07-23T16:01:00.000Z

alors Marion a quand les dreads multicolors !?
n'empeche sa me tenteré bien, enfin pas de cette couleur mais plutot chocolat ou roux! et plus petite aussi ! enfin ne divagon pas ma mère n'acceptera jamais! on va rester sagemment rousse

parce que la vie parfois fait plouf

2006-07-23T15:55:00.000Z

j'ai décidé de l'appeller bubbulle en amage a un défunt poisson mais aussi a une amie.

SOyez dingue Soyez FOu! je vous Aime.

2006-07-12T16:53:00.000Z

pour vous j'ai testée la course de chaise dans Ikéa trop désopilant !

je vous explique les règles du jeu !
vous prenez un gus ( dans mon cas ma soeur!) vous lui poser son popotin sur une chaise a roulette et vous la balancer ( pas ma soeur la chaise avec ma soeur dessus) dans une allée ( de préférence la numéro 16 !!). Si comme moi vous avez le contact facile vous pourez vite vous faire des copains de ''course de chaise'' et commencer les J.O des chaises.
chaqu'un prend un chaise et se place dans une allée différente celui qui va le plus loin gagne un paquet de Daim ( la maxi format). Si vous avez de la chance vous pourrez tomber sur des vendeurs de chez Ikéa trop sympa qui vous fileron le muste de la chaise parfaitement aérodinamique et avec les roulettes huillées !

Pour les Winner de chez Winner il y a la course debout ! ( seul ceux qui on un sens de l'équilibre surdevelopper peuvent faire sa!) Vous monter debout sur la sucdite chaise ! votre copain vous pousse et fait tourner en plus le plateau sur lequelle vous avez les pied! MAl de Mer garranti ! (heureusement que les toilette son pas loin de l'allée 16 ;-) et que sous la chaise aérodinamique il y a un sachet spécial dégobillage).

Certe apres tout ce jolie bazard le vigile ( vous savez le grand black de l'entrée !) muni de son labradore au dent de sabre viendra surement vous dire de stopper vos activitées illégales ! c'est le moment de décocher votre plus beau sourire et de sortir votre paquet de croquette frolic ( FRolic FLroliC !) spécial grand toutou !

résultat de cette aprem midi shopping a roulette ! un nouveau paquet de feutre tampon, un nouvelle chaise de bureau ( MOURaf ...sans roulette)

même si je n'arrive pas a trouver la circonphérence d'une couille de Mamouthe la vie est belle !
SOyez Dingue SOyez FOu, je Vous aime !

le monde est Fou !

2006-07-02T09:00:00.000Z

Parfois je me dit que l’on devrait interdire les livres aux jeunes pour les faire lire.
Imaginez…
La fin du cours vient de sonner.
« Pour la semaine prochaine, dit le prof de français, il est interdit de finir le Rouge et le Noir de Stendhal ni même de lire le chapitre 9. C’est compris ? (là, les élèves soupirent) Et puis vous ne préparez pas de résumé, et vous n’écrivez pas, sur trois pages, en quoi votre lectures vous aura renseigné sur le rapport de Julien Sorel, le héros de roman, à la société de son époque .»
moi, avec un prof comme ça, je me plonge dans un bouquin dès que je suis à la maison et « Julien Sorel et la société », je lui en fait dix pages ! surtout si, quand ils rentrent du travail, mes parents me grondent parce que je lis avant d’avoir fini de regarder la télé !
« Montre-moi tes dessins animés ! me dirait mon père d’un air sévère. Et ta série américaine, tu l’as finie au moins ? C’était pour demain, je crois ? Je te préviens, si tu n’as pas la moyenne : privé de livres ! Et tu passeras ton week-end devant la télé jusqu’à ce que tu aies tout vu ! »
Mais sa ne se passe pas ainsi, et comme je n’ai jamais aimé les choux de Bruxelles, des années plus tard, je me retrouve le cœur au bord des lèvres, un sueur glacée me courant dans le dos, en train d’attendre le verdit : « Julien Sorel et la société »
Et bien finalement Stendhal est restant dans sa boite je suis tombé sur une autobiographie d’un gus totalement fou, Journal d’un fou de Gogol. Sa c’est bien passé enfin ne vendons pas la peau de Wiak avant de l’avoir tué !
Mais au faite Socrate est mort les mammouths sont mort donc Socrate est un mammouth ?
Il y a dix-sept mille ans, quelque part en Périgord…
Le froid, toujours le froid…
On va marcher encore longtemps, ce n’est plus de mon âge…De tout façon, j’ai jamais pu sentir la chasse, cette boucherie qui tue autant d’hommes que de bêtes. S’il n’y avait que moi, on ne mangerait que des racines et des baies. Mais non : paraît qu’on est des grands chasseurs. Alors on chasse…Ca va être quoi aujourd’hui ? Rhinophéros, bisons, rennes, mammouths ? ça serait du luxe, remarque parce que ma peau d’ours de l’année dernière commence à puer grave. Cette saison, je porterai bien du bisons, moi…
Et voilà la neige qui revient…Demain, c’est décidé je me fais porter pâle. J’ai beaucoup mieux à faire que de perdre encore un doigt à cause du froid. J’ai mal partout, il me manque deux doigts de pied, le pouce de la main gauche et mes dents sont si pourries que j’ai une haleine d’aurochs. Je suis âgé de vingt-quatre neiges et, si je ne me fais pas écraser par un mammouth d’ici là, à tout casser il m’en reste cinq à vivre. Je ne tient pas a mourir en ne laissant qu’un tableau de chasse derrière moi.
Zut, le signal ! un long grognement suivi de trois râles brefs. Trois bisons en vue. Il va falloir encore courir dans le froid , toujours le froid.

Même si beaucoup de gens partent à Nancy, en Australie(<--je vais enfin pouvoir savoir se que sa fait comme bruit un kangourou!) , en Ireland, dans d’autre classe, redouble la vie est belle. Soyez dingue, Soyez FouFou !!! Je vous aime.

2006-06-24T20:30:00.000Z

ne faite pas attention c'est juste pour moi pour que je n'oublie pas !

si elle est dans le même esprit que toi, certes, mais ne serait-il pas éxcitant de aussi de la détourner de ses certitudes ? de la détourner du " droit chemin" de la voir dire NON pour mieux l’entendre dire, enfin, OUI. réclamant ce qu’elle ne comprenait pas ya pas si longtemps...

alors il faut ammener les autres à te dire oui... en attendant dégustes en toi même les plaisirs qui fourni par cette attente... et cette incertitude qui, qd même ouvre un éspoire de concrétisation...

2006-06-15T08:11:00.000Z

FAITS DIVERS metz : Prof de théâtre en examen pour agressions sexuelles

Un animateur de troupes théâtrales, ancien professeur de biologie au lycée Georges-de-la-Tour à Metz, a été mis en examen, hier, pour agressions sexuelles et placé sous contrôle judiciaire. Quatre jeunes femmes ont déposé plainte contre lui. Une information a été ouverte. (article tiré du républicain lorrain dater du 15 juin 2006)

J'aurai peut-être pas du mettre une photo de moi nu dans ma copie de bac !

2006-06-10T11:25:00.000Z

Comme une petite ritournelle dans la tête:
Quand il me prend dans ces bras
qu'il me parle tout bas.

Ho mais c'est Edith. Quelle idée d'affubler sa gamine avec un prénom pareille. de surcrois Piaf. J'entend d'ici les gamins dans la cour de récré " tête de moineau" ou "va nicher ailleur". Enfin bref passons. Je me suis surprise à freudonner ce petit air tout à l'heure.

Je vois la vie en rose
il me dit des mots d'amour
des mots de tout les jours
TITItttlllLAAAAallalalalala LALalaLAla

Non d'un petit Mormon Velu , j'ai oublier de vous raconter une des mes folles épopées qui m'a rendu cessiteuse ( du verbe cessiter pour les lents du bulbes). Comme tout a chacun le sais, j'adore retomber en enfance. L'occasion m'en a été donné tout ressement quand je suis tomber sur du produit a bulle. J'ai immediatement voulu tester ça.
Sauf que les bulles sont perfides.

et oui, je vous l'acord elles sont très belle, mais quand elles explosent ( en général en pleine figure) elles vous giclent du savon dans les mirettes. Résultat vous viré borgne atteind de cessiter en moins de deux. Quand se phénomène se produit sur des lunettes ( cochonnes qui plus est) l'embarrant est double puisque vous bigler.

J'en était donc la de mes experiences quand j'ai decider d'enlever mes carreaux pour y voir quelque chose. La seul fourmi dans le tabasco c'est quand j'ai marcher dessus ( et est cassée la branche) !Comme par hasard a 5 jour du bac. D'ailleur si vous me croiser dans la rue et que je ne vous dit pas bonjour c'est tout a fait nomal je suis plus aveugle qu'une taupe strabismiteuse.

Sa me fait quand même un peu soucie tout cette histoire. Je vous jure défois j'ai pas une vie facile heureusement qu'Edith est la!

Quand Il Me Prend Dans Ses Bras,
Il Me Parle Tout Bas
Je Vois La Vie En Rose,
Il Me Dit Des Mots D'amour
Des Mots De Tous Les Jours,
Et Ca Me Fait Quelques Choses
Il Est Entre Dans Mon Coeur,
Une Part De Bonheur
Dont Je Connais La Cause, C'est Lui PourMoi, Moi Pour Lui Dans La Vie
Il Me L'a Dit, L'a Jure Pour La Vie,
Et Des Que Je L'apercois
Alors Je Sens En Moi,
Mon Coeur Qui Bat...

J'esprèe que je vous les mise dans la tête comme sa c'est a moi que vous penserez !! HéHééhé
SOyez dingue Soyez fou je VOus AIMEUh.

2006-06-04T13:38:00.000Z

je suis une sous bouZe défois !! j'ai completement zapper une anniversaire ! L'anniversaire de mon blogZOyeux :""NANIVEESAIRE MON BLOGEUH ! Zoyeux NANiversaire MON BLog !! LALAlalalalLA"". et oui le premier juin 2005 j'écrivais mon premier article. Aujourd'hui mon blog a bien changé et fait partie intégrante de ma vie (et j'espère de la votre) Je dois l'avouer ces n'est qu'un ramassie de nunucherie et d'histoire akadabrandesque! mais MOI JE L'AIMEuH. aLors long vie a mon blog et par l'occasion a ma Saint et tres jolie personne.

OYIé Oyié brave gens !

2006-06-03T11:10:00.000Z

JE sais je suis extraordinaire et tout le tintouine.
J'en est encore eu la preuve la dernier fois. ma chère mutti avait oublier de me prévenir que je devais prendre le bus le matin. sa fait que je les ''ratté''. Enfin c'était sans compter sur ma rapiditer de féline (je ne suis pas choukette pour RIen ! MIAOU ). il est passer juste sous ma bobine. J'ai alors enclanché le mode super-hérione-hyper-rapide. résultat j'ai trassée tout le monde: en 2 minute j'ai fait le chemin qui prend au bas mot 10 mn. je vous dit pas le tête du chauffeur: entre l'étonnement, l'admiration, et la dinguerie.
Comme le diré mon potosse DArwine, outre l'esprit Kangourou, j'ai du soubire une evolution ethnique et est héritée des gènes sauteur du marsupial. Qu'est ce que sa serai kiffan de sauter telle le kangourou azimuter.

Tient je vient d'y penser je vient de rencontrer un gas qui s'apelle Iznogoud.
ou plus ressement un Lepeniste idolatrant Jeanne D'arc. Ce qui a engendrer un débat paliptant entre nous sur l'evolution de la race humaine et mon côté sociologue.DINgue ce que vous reserve la VIe ! (sa y est j'ai la vieille chanson du film de Mickael Youg dans la tete)

FLEx ! parait que je suis a croquer avec cette nouvelle couleur de cheveux ! normal me direr vous c'est couleur Chocolat. heureusement que me mère n'a pas choisi couleur tabac sinon je serai bonne a fumée. un comble pour une rousse.

c'ets sur ces sages paroles que je vous laisse chère plebiens Zé plebiennes.
SOyez Dingue SoYEz fou JE VOUS AIME !

2006-06-01T16:42:00.000Z

BEn enfaite je sais plus se que je voulais vous dire attendais je reviens plus tard quans sa me reviendra.

2006-05-21T19:46:00.000Z

J'en était là de mes pensés quand je me suis rendu compte que sa fesait 1h30 que j'était allongé sur mon lit entrain de penser a des choses existencielles de la vie comme '' est ce que la séropositivité chez les balaines existes?" Je dois avouer que je suis une glandeuse apres avoir fait 1h de jonglage avec toute sorte d'objet ( des pommes, que j'arrivent a croquer en jonglant, 3 diabolos !!) et surtout dans n'importe quelle position et avec n'importe quelle surface ( mure, mon lit, mes genoux !!). J'aurai du m'atteler à ma besogne quotidienne : mon taf pour le bahut. Au lieu de sa ! J'ai découvert un truc TRop topPe classe qui va vous servire a votre prochain entretient d'embauche j'en suis sur.

j'ai découvert qu'en pelant du chou Violet et qu'on le laisser infuser dans de l'eau cette susdite eau devenait violette. Mais le plus magique c'est qu'elle change de couleur quand on ajoute du sel ou meme du citron !!! JE SUIS UNE SORCIèRE DU CHOU VIOLEt !! ( et un petit jésus Velu en puissance !!<-- chaussure oblige!) ne me demander pas comment j'ai decouvert ce truc, vous me prendriez pour encore plus gedin que je ne suis.

j'adore ces journées ou on découvre une pièce d'un euro qu'on avait laissé dans une poche. Le meuste c'est quand vous allumez la radio et qu'une chanson que vous adorez passe ! la vous vous mettez a aucher gravement du chef et remuer votre popotin dans tout les sens; vous mimez le batteur et le guitariste!!!! bon d'accord il y a que moi qui fait sa mais c'est pas grave. JE ME FAIT PLAISIR § J'ADORE §.

DOnc comme je le disait avant de m'interrompre moi meme assez grossièrement! Je m'interroger sur des choses très pertinante ! c'est vrai quoi personne ne se pose jamais des bonnes questions dans se fichu monde! tenez
--> pourquoi les crocrodiles de chez Haribo ils sont aux couleurs de la JAmaique ?--
--> Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?
--> Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSEarrivent-ils au milieu de celle-ci ?
-->Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tousensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

le mot du jour: SOuriez je vous aime !! Soyez fort, soyez dingue!!!!

2006-05-14T10:19:00.000Z

Apres une journée passé ma bobine a la maison pour cause de maladie ( mal au ventre ATTROSE !!!! ) je remet en ligne ma vie.
hier soir quand j'était dans mon état de létargie profonde je papotais avec une connaissance tout resente, et il me parler de ses folles années ou il avait pratiquer jadis le nudisme ( pour sa que je met la photo !!). En y refléchissant bien je crois que je serai incapable de me séparer des mes fringues meme si tout le monde autour de moi est nu !! Je n'est pas encore assez de maturosité pour me détacher de l'apparence physique! et me trimballer les culcul a l'air. En meme temps quand on est sur le plage et qu'on se fait déshabiller du regard par des gus qui se cache derrière leur lunette de SOleil ( et il croit qu'on les vois pas JE REVE !!) c'est encore plus génant.

Apres tout je crois que personne ne peut dire qu'il n'est pas attacher au physique ou en tout cas sa serai un sacré ZYPOCrITE !
en meme temps on nous a fait des Zieux c'est bien pour jetter un coup de mirette sur les beau male de passage. Restons tout de meme lucide L'important c'est ce qu'il y a a l'interieur !! MDR laisser moi rire. J'ai remarquer une truc outrageux a se propos la dernier fois. J'était entrain d'envoyer moulte lettre de motivation ( OHO oui que je suis motiver) et CV pour trouver du travail pour cette été et dans chaque annonce il demande une photo. Bien sur c'est juste pour voir votre bobine et rien d'autre. Il ne sen serviront jamais comme critère de selection !! ET MON CUL C'EST DU POULET !!!! ( non enfiate c'est de la dinde mais treve de baliverne!). Personnellement, je en l'occurence, n'est pas trop a me pleinde de ma plastique avantageuse mais imaginons qu'un gus sois vraiment pas beau ( remplie de pustulette et tout le tintouin!) ben il va se retrouver au ChomDU comme un pauvre pouilleux pour délit de mocheter. Bon allais je me sens l'ame généreuse aujourd'hui je veut bien donner un peu de ma BEautitude légendaire pour sauver ces pauvre gens ! A VOT' BON COEUR MESDAMES !!

j'ai soudain une envie de fleur ! je vient de réaliser qu'on m'avais jamais offert de fleur ! HOHOHHOHOh NOnnn !! SNIFFFF SNIff
Je veut qu'on m'offre un méga bouquet de pisenlit tout jaune et tout fleurie !!

peut-etre que je ne suis qu'une sorcière vampirisante !

2006-05-01T09:04:00.000Z

non d'un Zipo Bleu a poid vert
je me suis rendu compte d'un truc qui me fait vaguement souci. Je crois avoir perdu cette Fougue qui me fesait écrire, en particulier sur la gente masculine. vous savez cette asidité mordante dont je fesait preuve lorsque qu'un gus venait m'aborder pour me demander guaiment mon numéro. Ben PFIIOou envolé. Je pense avoir trouver la blate dans la soupe de semoule, maintenant que je suis casé ( et oui charmant lecteur tout arrive !!) il faut que je me tienne a careau. t'un c'est pas drole !! j'adorais voir la bobine du gus quand je le remballer avec mon charmant sourire.
'' scuze moi mais est ce qu'il y aurai moyen d'avoir ton numéro ?"
"désoler la où j'habite il y a pas le téléphone !! " petit clein d'oeil et sourire ravagueur je m'enfuit telle cendrillon au douze coups de minuit!

HAAHAHAHa quoi que la dernier fois je me suis bidonée a dos de chameau velose (ROse SVP !). une bande de Gus se pointe alors que j'était entrain de taillé une petite bavette avec une potesse. l'un deux s'adresse a ma potesse : depuis tout a l'heure on vous regarde et on ce disaient que deux charmantes jeunes filles comme vous accepterez surement de prendre un verre avec nous."
juste pour vous dire le gus était gravement dégarni du caouille, il frisait les 30 printemps et c'est autres potoses avaient des bidons surdimenssionnés.C'est le genre de gonze perverse qui vous tripotte sous la table l'air de rien ! BEUUUURrkkeuhh.
Moi au chauve: " pas de problème si vous nous payer ce qu'il y a de plus chère sur la carte ;-)"
Je peut vous assurer que le jeune ( laissez moi rire!) homme n'a pas demandé son reste et est partie rejoindre sa bande de pote.
J'ai presque eu des remorts après...................... HAha je vient de réaliser ce que je vient d'écrire. non la c'est pas possible moi des remorts , ten je suis peut etre casé mais je suis pas devenu mère Teresa. La bobine du gus illarant. j'suis en pleure derrière mon PC !! merde je vient de niquer mon mascara.

peut-être qu'en fin de compte mon assidité et ma sagacité ne s'est pas fait la mal avec le premier beau gosse qui passe ?! ma vrai nature de méchante sorcière est toujours LA !! HaHAHaaha (<---- rire de méchante)

Parce ke Bleurp !

2006-04-21T20:39:00.000Z

"J'espère que tu t'attaches pas trop quand même hein. On se retrouve entre deux couettes parce que je connais aucun autre mec qui me fait jouir autant que toi mais je pourrai jamais être amoureuse de toi".

MAXOUnet

2006-04-20T17:02:00.000Z

AUde a TOI homologue masculin de CHlotte
HAHa sa fesait longtemps que je te l'avais promi celui la mais comme toute les bonne choses elle se fait attendre.
Un beau jour des dinge dans leur tete on décider de nous mettre dans le meme classe. Grossière ERREUr !! ON a Mis le FEU a CETTE CLASSE avec nos conneries
nous somme des emblème de GOerge maintenant .. NININININininière ce cris résonne dans ma tete et dans les murs de notre lycée.
tel des inséparables nos deux prénoms son liée. Chlotte = MOx ; MOx= CHlotte
C'est incroyable cette faculter que tu as de me faire oublier mes problèmes. quand je suis avec toi j'oublie tout et tu ne me parle pas des tients ce que j'apprecie enormement.
tient un délire me rien en caboche. tu te souvient quand tu m'a donner un méga CLAKe dans la cour et que tout le monde ma regarder ??? HHIHIHIH je crois que j'avais oublier de me vanger !! HAHAHAHAHAAAHAHAHAHA !!! ma VENGENCE SERA TERRIBLE
RAdio potin ca cé nous on cé tou sur TOut le monDE ! J'aDORE SA. HéHé.
J'allais oublier notre POSte de délégue de CHarme et de CHoke !! TROP représentatif de notre classe et surtout par la suite de notre BAhut. qu'est ce qu'on avait la classe que meme en tant que délégué. les plus cONNu et les plus DINGUUUUEeeee
MOX je T''AIMEUHHhhhhhhh MERci d'etre entrée dans ma vie se 2 septembre 2003 a 8h52 et 31sec. et surtout d'avoir redoubler avec moi par chariter a la fin de l'année LOL !!!
ALlais rien que pour délirer on redouble notre TERm !!HAHA et la on met FEu o BAHTU avec tout nos conneries !! HAHAHAHAHA

DIGgg DonG les CLoche sont passé

2006-04-16T17:59:00.000Z

SA Y EST le Janot de PAques est passé !! je sais c'est une vision un peu paienne de la chose je devrait dire: Ha joie ! au Comble de l'extase! le petit Jesus velu a trouver la sortie de secour de l'enfer et est revenu sur la Terre pour répendre la joie ! ALéLouIAaaa ( en attendant il y a toujours des guerres sur terre! et Goerges Dobeliou Bush au pouvoir ! a les dieu de nos jour c'est plus ce que c'était !!REMBOURSé REmBOURSé !)
Repus de chocolat. c'est mon jeans taille basse qui va être content !!
PAs grave je me suis tellement bidonner a gorge déployer que j'ai du tout éliminer.

NOn mais attendais j'ai du aller manger dans la famille gravement siffonné du coter de ma mère. je me demande pourquoi les gus se sentent obliger d'inviter d'autre gus. au boud du compte on se fade les préparatif du repas, une montage de vaisselle.
Mais la griotte sur le fraisier c'est cette faculter qu'on les ancetre a eviter les sujets qui fachent. Dans ma famille ils sont tous un peu givré de la caboche: problème d'argent, escroquerie entre frère et soeur, dette envers l'état enfin le lot de tout a chaqu'un. Bref pendant le repas familliale pas une fois ces sujets ont été aborder. coupe de cheveux, étude, porcelaine, broderien, alcool. Bien sur aucun sujet intellectuelle . sont trop limiter neuroniquement. J'ai vainement essayer d'expliquer la correlation entre obésiter et niveau économique a mon vieux pochtron de ''demi-grand-père'' ( ben oui ma grand mère c'est remarier !!!) vu sa bobine j'ai du l'avoir perdu entre le niveau de vie et la substitution des produit. a par la vinasse lui il y a pas grand chose qui l'interresse, en plus je les surpris entrain de reluquer les fesses de ma cousines. HAHA ces Hommes tous les meme.
Franche marade avec ma sister au sujet de la progeniture des autres membre de la famille de ma mutti. Mon cousin et un phenomène a lui tout seul. Boutonneux, accro au jeu vidéo, peu locasse, le QI d'un batrassien adulte. la Totale. le jean-jean Idéal. J'adORE. on en a tellement rie qu'on a du se battre pour allais au pipi room.
Ce que je trouve désopilant c'est les commentaire des ''l'après repas'' les <<>> ou encore <<>> ( vous remarquerai l'évitement des sujets qui fache !) NOn d'un Blaireau a poile ras TOut le monde est heureux dans le meilleur des Monde et les sourires coule a flot. QUE demande le PEUple ??
et dire que je remet sa demain avec le coté paternel de la famille. je FRISE L'ORGASME !!

WInner !! I'm WInneurse !!!

2006-04-14T19:17:00.000Z

"Ben Klo qu'est ce que tu fou part terre"
" Pas par terre.... je vous jure c'est le sol qui a voulu me faire un calin"
" Attend il y a méga agitation de blereau au niveau de mon bidon !!!"
WOué moi la vinqueuse du concour de Tékila avec l'aide des toilettes tout de même !

voir sous le jupe des fiiiiilllllees

2006-04-10T19:52:00.000Z

Non d'une blaTTe sans tique
je vient de me rendre compte d'un truc supra Utile.
J'ai décider de mettre une ..............jupe! n'astiquer pas vos binocles ou votre ecran vous avez bien lu une jupe !!
incroyable l'effet qu'un petit boud de tissu peut avoir sur la gente masculine. c'est dingue en pantalon les Gus ne vous reluque quasiment pas. et la c'est tout linverse a croire qu'il non jamais vu de jambe de leur vie.

bien sur la jupe est sujet a moulte fantasme notement depuis que le film Basic instinct est sortie.la fameux écarter de jambe sans culotte ( pour ceux qui sepose la question oui je porter un culotte se jour la! il fesait frisquer de la nouillasse que meme, avait pas envie de mon popotin se les geles) J'ai eu le droit a cette réflexion d'aileur en cour. Enfin bref passons
C'est assez ahurisant les métodes que les male peuvent mettre en place pour regarder sous votre jupe. Le jetter de stylo par exemple ou le truc plus visieux le coup du miroire.

Je ne vous parle meme pas des filles. ELles vous lancent des regard assasins. Je serai morte une bonne 20ène de fois aujourd'hui ( au secour un charmant docteur style Goerges Clowné si possible !! HIHi) je sais pas c'est peut etre a cause de mes jambe de naiade qu'elles me reluquer comme ca. c'est pas beau la jalousie mes demoiselles !

enfin bref j'ai pris la désision de mettre des jupe plus souvent! histoire de continué a voir les stratagème mis en place par les gus pour voir sous la jupe des filles....
Sur ceux Goog NIGht and GOOg LUCk !

2006-04-06T18:42:00.000Z

j'suis désoler mais vous venez de vous faire prouter a la geule par mes soins !!

2006-04-04T20:03:00.000Z

Ignorer tout hormis l'instant, et ne voir qu'elle. Se séparer, à contre-coeur, avec un bout du mien en moins, et crever de la revoir moins de deux minutes après la séparation. Rentrer seul et ne penser qu'à elle, besoin d'exorciser ce désir et cette liesse par écrit. Et tant pis si.

Sentimento Le Cirque

2006-04-01T10:28:00.000Z

Apres quelque jour d'absence je publie la suite et la fin de l'histoire du pantin Sentimento !!

Maintenant, je dois avoir le courage de parler avec les autres, se dit-il. Je vais faire écouter, à tous les habitants de cette ville, ma voix plus douce que le duvet d’un oiseau.
Sentimento traversa un parc. Il arriva sur une grand place où se trouvait le chapiteau du cirque. Beaucoup de gens étaient là pour voir les animaux en cage. Sentimento s’approcha. Il fit de grands signes et poussa des cris pour montrer qu’il était content de les rencontrer. Les gens eurent très peur. Ils n’avaient jamais vu une créature pareille ! Tous s’enfuirent. Certains, de plus loin, s’arrêtèrent pour lui jeter des cailloux.
-Va t’en ! Retourne en Enfer C’est le diable qui t’envoie !
Bientôt, Sentimento se trouva entouré de voix qui répétaient sans arrêter :
- C’est le monstre, c’est le monstre ! c’est le monstre !

Sentimento s’enfuit. C’est lui qui avait le plus peur ! Tout le reste de la journée, il se cacha dans les ombres, tel un voleur. Même les réverbères, dans le soir qui tombait, semblaient le juger. Leur lumière qui aveugle le suivait, comme pour murmurer :
- C’est le monstre, c’est le monstre ! c’est le monstre !

Au bout d’une rue, Sentimento vit au loin un autre paysage sans aucune maison. Aisni, il quitta la ville. Cette nuit-là, il traversa les champs. Le vent froid le poussait dans le dos. Dans les premières lueurs de l’aube, il gravit un sentier qui montait à flanc de colline, très longtemps. Sentimento se sentait seul au monde. Que pouvait-il espérer d’autre ?

C’est alors qu’arrivé au sommet il vit la petite fille. Elle se promenait en sautant de caillou en caillou. Elle sifflait comme un merle et tendait les bras vers le ciel , comme un défi. On aurait dit qu’elle appelait quelqu’un derrière les nuages. Sentimento la trouva si belle, si joyeuse qu’il en oublia sa prudence et s’avança vers elle. Selma le regarda longuement sans dire un mot puis, soudains, elle éclata de rire :
- ça alors, tu en fait un de ces tête ! s’écria-t-elle. Es tu toujours comme ça quand tu rencontres des gens que tu connais pas ?

Le pantin voulut lui parler. Il chercha les mots, loin dans sa tête.
- Je m’appelle Sentimento
- Ton nom sonne bien ! il est rigolo. Mais toi, tu ne souris jamais ?
Timidement, Sentimento essaya d’apprendre à sourire pour la première fois. Selma ne lui en laissa pas le temps.
- Ecoute et regarde bien, grand clown triste ! tu vas savoir quelle est mon secret. Moi Selma je suis un peu sorcière. Une grande lumière traversa le paysage. C’était comme une immense écharpe qui volait. Selma ramassa un très long bâton et fit le geste de la planter dans le ciel. Le lumière alors se mit a danser…
Les hommes l’appellent Aurore boréale, s’écria Selma. Ce qu’ils ne savent pas, c’est que moi je peux la faire bouger et valser au bout d’une simple branche.
Emerveillé, Sentimento contempla ce spectacle. Doucement, la lumière s’en alla dans le brouillard, par enchantement.
- Ne répète mon secret à personne, d’accord ? lui chuchota Selma avant de s’éloigner déjà. Pour lui dire au revoir, Sentimento se mit enfin a sourire, si largement que son visage de bois parut se fendre. Quelqu’un enfin lui faisait confiance.

-Je suis sûr que les enfants n’ont pas peur de moi, pensa-t-il. Ils savent que je ne suis pas méchant. Moi, je suis un peu comme eux. J’ai tant de chose à apprendre ! Joyeux, Sentimento courut dans les bois. Il se mit à parler à tous les oiseaux et salua même les arbres. Tout d’un coup, à travers les branches, il vit la fumée d’un village. Derrière chaque mur, il devina la douce chaleur qu’il avait ressentie en compagnie de Selma. Il arriva près d’une maison et regarda à l’intérieur. Ce qu’il vit alors le rendit heureux. Un enfant s’approchait de sa mère et lui sautait dans les bras. La mère le berçait et l’embrassait. Tous deux avaient l’air aussi gentils que Selma.

Sentimento entra. Il se précipita pour prendre dans ses bras cette femme et son enfant. Il voulait être un peu comme eux, tout près du cœur. Il voulait surtout leur dire que les voir ainsi, tous les deux, l’avait réchauffé au fond de lui. La dme cria. L’enfant pleura. Sentimento les serra fort, encore plus fort contre lui, pour leur montrer qu’il voulait juste s’approcher un peu de leur douceur. Maladroit, il voulait aussi leur tendre son écharpe en guise de cadeau. Les cris redoublèrent.

Des hommes entrèrent.
- Ce monstre essaye de nous tuer ! il nous étouffe et va nous étrangler avec cette écharpe ! hurla la dame. Les hommes coururent chercher une arme. D’autres, avec leur chiens s’approchèrent du pantin.

Effrayé, Sentimento recula. D’un coup d’épaule, il força une porte à l’arrière de la maison et s’échappa du justesse. Sentimento coururent. Bientôt, il fut traqué comme un loup dans la neige. Derrière lui, ses traces les trahissaient. Heureusement, ses jambes mécaniques se croisaient très bien. Tchic ! Tchac ! Tchic ! Tchac ! de plus en plus vite. La neige qui tombait encore frappait son visage, comme pour lui donner de la force.
- Jamais on ne me rattrapera, pensa-t-il en redoublant ses efforts.
Pourtant, il ne tarda pas à sentir l’haleine des chiens derrière lui. Les chasseurs se mirent à tirer sur lui. Il n’avait pas peur de mourir, mais il ne voulait pas qu’on le touche.

Sentimeno courut trop vite. Lentement, il se cassa, perdit des bouts de lui, des bouts de bois. Très doucement, la petite horloge dans sa tête s’arrêta. Les chiens en colère, quand ils arrivèrent, n’avaient plus rien à mordre. Le pantin à la voix d’oiseau s’étaient envolé en petits morceaux…

Son écharpe partit dans le vent avec lui. Selma, qui était là, soudain la rattrapa. Elle la fit danser au bout de son bâton et la garda pour elle. Le neige pouvait tomber et le ciel se glacer. Selma n’avait plus froid.

GATEau ! A TABLe !!

2006-03-20T21:20:00.000Z

JE SUIS UN GATEAU (à consommer surtout sans modération)
Comme pour toute recette, la réussite dépend de la qualité et de la fraîcheur des ingrédients et du succès que les gourmets et gourmands ambitionnent.

Ingrédients : pour 2 personnes :
Quelques tendres regards ·
125 g d’Ecoute ·
350 g d’Attirance ·
400 g de Loyauté .
1 gousse de générosité ·
1 bol de complicité ·
1 larme d’Humour ·
1 soupçon de Folie.
Mélanger : . L’Ecoute . L’Attirance . Les tendres regards . L’élégance Puis remuer délicatement et laisser mariner. Y incorporer, avec Amour, tout doucement : . Les défauts . La Loyauté . La transparence . L’affection.
Laisser mijoter jusqu’à la sensualité désirée.
En fin de cuisson : · Ajouter la larme d’Humour. Laisser reposer... pas longtemps !

2006-03-19T19:39:00.000Z

SUite de l'histoire
- Je suis fait de bois, pas de chair comme toi. Pourtant, j’ai si froid.
- Tiens ! répondit seulement monsieur Stein en lui lançant une écharpe.
Le pantin était très grand, son visage mal taillé. Ses yeux semblait d’étrange billes qui brillaient. Il eut beau parler avec sa voix d’oiseau, monsieur Stein ne le supportait pas.
Plusieurs jours, tous les deux firent semblant des ignorer. Enfin, un midi, le pantin demanda :
- Toi qui m’as fabriqué quel nom m’as tu choisi pour moi ?
- Tu n’as pas besoin de nom. Tu n’es personne.
- Je t’aime comme un frère, même si je n’ai pas de cœur. Pourquoi ne peux-tu pas m’aimer avec le tien ?
EN lui parlant, la pantin posa sa main mécanique sur l’épaule de l’homme.
- tu me fait mal. Recule ! s’exclama monsieur Stein. Tu es laid. Tu me dégoûtes. Jamais tu ne me ressembleras !

Le pantin essaya d’amuser monsieur Stein. Il prit une marionnette un peu cassée. Du bout des fils, il la fit marcher, tomber et jouer un peu dans l’ombre, un peu dans la lumière. Il chantait doucement, faisait le clown bleu, mais monsieur Stein ne le regarda même pas. Cette nuit-là, le pantin n’arriva pas à dormir. A l’aube, sans un adieu, il décida de partir.

Dans la rue, la pantin se cacha, de peur d’être vu. La ville lui était inconnue.
Les rues ne le connaissaient pas. Que diraient les gens en le voyant ?
A présent, son premier désir était d’avoir enfin un nom, pour pouvoir se présenter aux autres, comme tout le monde.
- Le premier mot que j’entendrai me conviendra ! pensa-t-il.
A ce moment-là, un cirque passa au loin. La voix dans le haut-parleur cria :
Sentimento, le cirque des chauds ! Venez réchauffer vos cœurs glacée par l’hiver au cirque SEN-TI-MEN-TO !
Sentimento… ce mot-là lui plaisait. C’est ainsi qu’ils s’appellerait.

Ma vie tinté d'ironie

2006-03-19T10:33:00.000Z

Vadrouillant de si et surtout de la, dans le rayon enfants de la médiatèque, je suis tomber sur un livre de conte de CArl NOrac et REbk Dautremer: Sentimento. J'IDOLATRE vraiment cette désinatrice et ce conteur.Ils mon d'ailleur inspiré pour créer les fresques de ma chambre ( en cours de réalisation!!)
treve de blablatage. SI je vous parle de ces deux gus c'est pour mettre en ligne une de leur histoire qui est sans doute le reflet le plus criant de ma vie.Comme Diré mon chère ami Octavio Paz : "Par la parole, l'homme est une métaphore de lui-même."
Au même titre que l'Ingénu, il faut savoir déchiffré et lire entre les lignes pour trouver les clef de ma vie.

Monsieur Stein fabriquait des marionnettes.
Mais il ne les montrait jamais aux enfants.
Il les inventait seulement pour réaliser ses rêves. Peu à peu, il fut entouré ainsi d’un drôle de famille.
Ces marionnettes n’étaient pas comme les autres.
Par magie, monsieur Stein les faisait bouger toutes seules. D’abord, il créa une petite poupée amoureuse. Il lui plaça deux minuscules cailloux dans le cœur.
En se frottant, ces pierres produisaient des étincelles qui la firent briller jusqu’aux yeux. Mais à peine allumée, le poupée brûla.
Ce fut son unique coup de foudre.
Ensuite, l’inventeur sculpta un chien pour lui tenir compagnie. L’animal avait l’air tellement vrai qu’il se mit à aboyer et à mordre. Monsieur Stein dut le casser pour qu’il se taise.

Monsieur Stein ne découragea pas. Il construisit un oiseau pour porter ses rêves tout là-haut. L’oiseau vola si bien et si loin que jamais il ne revint. Une fois encore, trisetment, l’homme se retrouva seul. Mais un matin, il eut une idée qui le rendit soudain très joyeux.
Il decida de fabriquer une marionnette qui lui ressemblerait.
- Ce sera mon double, en pantin ! se dit-il, enthousiaste.
Il m’aimera et je l’aimerai comme un frère.
Devant un miroir, le savant se mit aussitôt à l’ouvrage.
Il tailla le coprs dans du bois tendre. Il travailla longtemps au mécanisme. Il fallait que le pantin vive, pense et puisse s’attacher à lui. Dans le cerveau, il ajouta les petites roues de sa plus belle horloge, celle qu’il adorait tant. A l’endroit creusé pour la bouche, il plaça plusieurs boîtes à musique. Ainsi, la voix du pantin serait aussi belle que celle d’un rossignol…

Le soir suivant, monsieur Stein s’écroula de fatigue.
- Je finirai la sculpture demain ! dit-il en traînant jusqu’à son lit.
Mais cette nuit-là, son pantin ouvrit les yeux. Très doucement, il se leva. Il venait de prendre vie, trop vite. Le lendemain, Monsieur Stein le trouva debout, regardant les nuages par la fenêtre. Il fut si surpris qu’il poussa un cri.
-Est-ce toi, mon frère ? demande la créatureMonsieur Stein ne répondit pas. Il était trop tard pour sculpter encore se pantin vivant qui ne lui ressemblait pas du tout. A ses yeux, ce n’était qu’un monstre.

P.S: l'histoire est loin d'être finit elle ne fait même que commencer, je veut juste ménager mes lecteurs les moins assidus! je publiré les reste dans les prochains jours.
Good Night and Good Look ! ;-)

ESCARGOLOgie

2006-03-08T17:02:00.000Z

il pleut sur la ville comme il pleut dans mon coeur! HA je me sens l'ame poétique par ce temps pluvieux et mosssade malheureusement mes vers ne s'enchène pas comme ceux de VErlain.
Je reste un piètre poétesse.

je voulais dédié cette article a la pluie... oui Moi je voulais dire que j'aimais le pluie !! comme sa on peu voir les escargots qui sont tout content !
SI j'vous jure vous avez jamais reluqué la frimousse d'un molusque unijambiste quand il pleut! il a les entaines qui frétillent de bonheur! et si vous avé l'esprit kangourou vous vous rendré compte que sa bave ( oui je sais cé pas tres ragoutant !!) devient ORange Fluo !!
bon je vous l'accord j'aurais préféré quelle devienne vert flou mais bon on fait avec se qu'on a.

Faudrai que je m'arrange pour etre réincarné en escargot dans un prochaine vie histoire de devenir la première escargotte qui bave vert .
Tin quesque je quifferé etre un molusque !!LOL.

tendait je viens de pensé a un truc si je deviens escargot je serai un Mâle et une femelle a la fois!! HOA le REVe de ma vie. je pourrait connaitre les joies de l'hermaphrodisité.
En plus j'aurais tout le temps ma maison et donc mon lit sur le dos.
va falloir investire dans une usine a capotte dans se cas là.

En meme temps je sais pas trop si c'est un avantage parcequ' en tan que princesse je voudrai pas dire mais les coquilles d'escargot c'est pas le grand luxe!
moi déja j'veu un frigot américain qui fait des glacons tout seul avec une fontaine de chocolat juste a côté. j'veu aussi un room service avec des grands ultra sexy accompagné d'un homme de chambre au bras surdimensionné. Je crois que tout sa ne rentrera pas dans ma coquille de 5cm.

faut aussi pensée que je serai baveuse tout le temps et sa je sais pas si c'est tres flateur.

Attendé mais je sais pas parler l'escargot moi ??!!

Pour kiwi

2006-03-07T21:40:00.000Z

MERcy emilie
d'avoir mis ton sale caractère de côté et de n'avoir rien dit cette aprem! je sais que cé pas tres classe ce que j'ai fait et je m'en exuse!!
MERCy tout PLEIN !!

pour les Gens !!!a toi aussi tan coné dotre des GENs !!

2006-03-05T13:24:00.000Z

malheureusement je ne suis pas libre d'exprimée toutes mes opinons sur mon blog. et oui c'est sa la célébrité ! ( 1 EUROs !!)
AH mon grand d'ame je suis donc obligé de m'autocensuré. Mais à la facon des auteurs des lumières ( comme jme la raconte la , je me compare au plus grand nom de la littérature francaise!! ) j'utilise a métaphore pour vous faire part de mon histoire. VOici un extrait de l'Ingénu de Vlotaire:
"l'Ingénu lui répond qu'il n'avait besoin du consentement de personne; qu'il lui paraissait extrêmement ridicule d'aller demander à d'autres ce qu'on devait faire; que , quand deux parties sont d'accord, on n'a pas besoin d'un tier pour les accomoder. '' Je ne consulte personne, dit-il, quand j'ai envie de déjeuner, ou de chasser, ou de dormir. Je sais bien qu'en amour il n'est pas mal d'avoir le consentement de la personne à qui on en veut; mais, comme ce n'est pas ni de mon oncle ni de ma tate que je suis amoureux, ce n'est pas à eux que je doit m'adresser dans cette affaire; et, si m'en croyez, vous vous passerez aussi de M. l'abbé de Saint-Yves"

comprendrons ceux qui veulent bien comprendre!
C'est dommage que je ne puise pas expliquer parce qu'il y avait une ptit histoire désopilante a la Clef. sur ceux! GoOd nignht and Goog look !!

2006-02-27T12:33:00.000Z

Fait des grimases devant sa glace avec le sourire !!!
caca de canidé sous babouche Raoule ( mon Pc ) a fahit passé par la fenetre
mon Vati c'est énervé contre lui et a voulu le passé par la lucarne! tous sa parce qu'il avait planter pour la 6ème fois. des fois je me dit que l'ancienne génération n'est vraiment pas tres passiante! heureusement comme a mon habitude je les sauver héroiquement du défeunétrage. j'ai sauter tel le félin et les receuillie dans mes jolies bras, apres un peu petit calin (et oui le pauvre il avait subit un choque) je les reposer délicatement sur le bureau!!
bien sur mon Vati ne s'en et pas sortie comme ca je lui vosiféré dessus
"COmment tu as pus!! cé RAoulE MERDE!!!! je l'aime MOI !!!!!!!! cé le seul homme de ma vie
je te révient la prochaine fois que tu le touche tu vas tatté de mes biceps surgonflés! "
Je te jure que le vAti a blémi, meme si il fait une tete de plus que moi je crois que je lui est foutu les pétoches !!HAHAHAHAHAAHHhaahhaah ( rire de méchante !!)
JE SUIS TROP FORTEEEEeuuHhhh mais sa tout le monde le SAis !!

2006-02-26T12:20:00.000Z

désoler mais pour une fois je vais un peu copier sur quelqu'un, je vais parodier cette tres chère Sarote et laisser mon esprit vagabonder au gré de mes pensées. Si mon petite récit n'a ni nez ni fesse cé tout a fait normal, mon imagination va se laisser entrainé dans les lymbes abisales de mon si jolie cerveau.
Tout a commencé ce matin, enfin plutot hier matin, je me lève avec un petite sourire au lèvre.
Avec le recule je ne sais même pas pourquoi, a si c'est peut être a cause de se rêve un peu étrange mais très agréable. enfin bref ou en étais-je, je me lève donc remplie de joyeuseté la plus profonde. En effet ce soir m'attend une soirée ''Fondu au chocolat'' prévu depuis déjà belle lurette ( tient j'aodre cette espression je devrai la recasé plus souvent ;). et bien pour ne pas rentrée dans les détails ce fus un asez bonne soirée, qui confirma mes impressions et mes resentis ( enfin je me comprend!).
Tient ma petite voix enterne me murmure a l'oreille que l'article en dessous n'est plus d'actualité. et oui j'ai trouver la faille du Mâle! Malheureusement un autre Male et venu perturbé ma petite vie !! et la sa sens le rousie!! je joue un avec le feu. enfaite je diré meme que je joue sur deux frond des jeu tres dangeureux. la Chloé l'Avanturière est de retoure , elle dompte les fauve les plus féroces crache du feu.
je reprendré les elucubrations de mon esprit
alors d'ici la .........Good night and good luck !

Crie LyriQue !

2006-02-11T17:12:00.000Z

Pouette Cahouette CHoukette

allais je dérogue a ma règle est je parle de ma sainte Personne !

il serait d'usage de parler d'aMour (oui avec un ''M'' et pas un ''A'' parce que c'est plus mieux :-p) en cette periode de Saint Valentin, même si a mes yeux cette fête n'est qu'une des nombreuses supercheries commerciales inventés par ''Messieu-Big-Monney''.

Enfin bref si je veut vous parler du gus qui se balade le cucu a l'air , c'est pour transformer le temps d'un article mon blog en ''biogl'' ( contraction de biographie et blog).

J'ai envie de vous confier mon petit coup de coeur du moment. Et oui en cette belle époque ou les ZAmoureux se bécottent sur les bancs publics ( banc public). Moi et ma petite personne avont plus ou moins craquer sur un Beau partie, dont je ne siterai pas le nom...

il m'attire BCp physiquement. j'adore la facon dont il a de voir les filles.

quand il en parle il en a un respect infinie et on se sens aprécier et tout fragile . C'est ce que l'on pourrait appeler un gentelman des temps moderne. AUtre qualiter il est plutot responsable et mature.

Bon les filles je vous entend déja hurler derrière votre écran :''MAIS GROSSE KICHE SAUTE LUI DESSUS cé LE GAS IDéal''

Seul blatte dans le soupe de haricots il a pas l'aire tres déconneur. et caca de canidé sous la babouche, il évolu dans le meme milieu que moi, et j'ai plutot peur des quand-dira-t-on! ha oui pis j'allais oublier un petite détail insignifiant si sa se trouVe je lui plait pas du tout. MAis pour ca je ne m'en fait pas trop, je n'aurais qu'a enclanché mon charme légendaire !!! ;-)

Moi je trouve que c'est quand meme un sacré venard ce type. Je le gratifie de mon attention est lui ne s'en rend pas compte. Il meriteré une claque dans la bobine ...

sur ces quelques mots cher lectatrise et surtout charmant lectateur... Good Look and Good night !

il y en a pour tout les gOuts!

2006-02-05T21:29:00.000Z

!!!!!!!!!!!! par la couille de Gozilla !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

je me suis fait agréssé au moins 5 fois le posterieur la dernier fois en sport.
sois disant que les garcon serai en Rute. c'est que les beau jour ce reproche alors les mâle essayent d'aprivoiser les femmels mais je vous prévient je ne suis pas une biche facile! et il ne sufit pas de me sentire l'arrière train pour que je me pame devant vos bos torse velu.
Je nager en plien délire délireux! je vous jure je trouve que l'on exuse beaucoup ce que l'on apelle homme! moi je les apelleré plutot ''être-dénuer-de-cerveau-qui-commende-leur-corps-a-l'aide-de-leur-entre-jambe'' non mais c'est vrai quoi est ce que nous, jeune donzelle nous irions tater de l'arrière trin sous prétexte que c'est la belle saison. la prochaine fois qu'un des ces primitifs vient papouillé mon séan je lui fiche me mimine dans la bobine.
Pire encore je me met a leur niveau. attention messieux protégé vos partie intime car si vous vous permetter de titillé mon fessier j'ai le meme droit sur le votre! surtout que j'adore les belles fesses ( surtout celle de JD, heine CHarlou ;-) J'appelle donc mes cher lectrise a mener cette action avec moi pour qu'enfin les ''hommes'' se rende compte de leur malotuitisme !!

abreuve toi de mon coup 100% bio !!

2006-01-27T19:46:00.000Z

INdra joue les vampire végétariens au plus grand plaisir de Nathanael... le petit novice en biZOux emoglobinesque 100 % bio !!!

LE vieux dragouilleur !

2006-01-26T11:13:00.000Z

Le retour du serial Lover. jé découvert se message se matin!!
il aimane du meme gus que le message en desous!!!

Merci belle inconnue,
De votre compliment,
Il me va droit au coeur,
Et mon âme meurtrie,

Y trouve en cette heure
Un baume réconfortant.
Mon âme en ces instants,
Est une âme meurtrie,

Qui cherche ardemment,
Une autre âme esseulée,
Afin qu’ensemble elles puissent
Leurs blessures panser.

J’imagine vos yeux,
D’un émeraude intense,
Ou bleu azur immense,
Ou noisette captivant
,Mais qu’importe leur teinte,
Car je suis sous l’étreinte,
D’un regard ennivrant...

J’imagine également
Votre sourire radieux,
Et votre âme innocente,
Vos espoirs qu’un jour,
Vienne un prince charmant,
Qui comblera alors,
Toutes vos espérances.

Es tu douce et câline
Ou sauvage et farouche,
Pour l’instant je ne sais,
Mais je souhaite ardemment
Pouvoir le découvrir
Si tu m’en laisses le temps…..

Bon j'suis désus je voulais qu'il utilise des Vers a 6 pied et en quadrisylabe !!!!!
PPAFFFf meme pas un vrai poète !

Il est enorme ce gas

2006-01-25T16:41:00.000Z

son commentaire:
Regard doux. Corps de femme Qui rend fou Qui enflamme... Peau de velours Beauté naturelle Image du jour Reflet du ciel... Lèvres brillantes; Pétales de charme Qui hantent Qui désarment Sourire merveilleux Simple, ravageur Douceur de feu Langage du coeur... Glacier, volcan De l’Olympe déesse Fleur de printemps Infinie tendresse... Ange, fée, Génie de l’au-delà Mythe, réalité... Simplement Toi...

la j'étais obliger de vous publier ce commentaire que je viens de resevoir! c'est la gas de la photo qui me la envoyer le pire c'est quil y a des référence super pousser! il c'est servie de mon pseudo ''INDra'' pour tiré le mythe et de mon prénom pour '' déesse de printemps''. il a du mettre un temps fou a faire ca.
dommage que ce type ne sois pas plus jeune et plus bo ... parce que ca pourai etre mon père!

petit talent

2006-01-21T14:17:00.000Z

Je voulais vous faire connaître le talent de quelque potesse ! et oui comme moi elle ont le goût de l’écriture ou plutôt elle essaye palement de m'imiter! Humr Hume
je commence par une petite chanson écrit par kiwi, inspirérer des Wiggles, Julie la petite olive. qui devient "Chloé la petite fraise". Biensur pour ceux qui me connaise un tentiné elle est remplie de sous entendu ;-)

Chloé la petite fraise
Rêvait de l’embrasser
Mais elle était craintive
Des mystère d’Olivier
Elle tannait ses copines à longueur de journée
Avec ses blagues mesquines et cet homme si parfait

Chloé la petite fraise
Rêvait de l’embrasser
Mais elle était craintive
Des mystère d’Olivier
Elle tannait ses copines à longueur de journée
Avec les ptites mimines de cet homme si parfait.

Chloé la petite fraise
Rêvait de l’embrasser
Mais elle était craintive
Des mystère d’Olivier
Elle tannait ses copines à longueur de journée
Avec sa vie et celle d’Olivier.

apres un petit brun de chansonnette voila une histoire écrit par Charle en cour de math. Je principe et simple le sujet et:La phobie de l’eau chez les baleines !
Vous devez ariver a caser les 5 mots suivant dans votre histoire:
-Café
-table
-mascara
-sirène
-bonbon

Maintenant voila le resultat de Charlou:

Un joue une madame baleine alla dans un restaurant. Elle s’assit à une table.
Puis le serveur lui ramena sa commende; un café. Mais le serveur maladroit, comme il était, renversa le café sur la tête de Madame Baleine ce qui fit couler son mascara. Mme Baleine à d’ailleurs failli se noyer. Et depuis elle a la phobie des liquides. Elle n’approcha plus la mer mais un jour de promenade sur un quai une sirène vint lui parler :
- Mme Baleine pourquoi vous ne venez plus dans la mer?
- Parce que j’ai la phobie des liquide à cause d’une maladresse !
- Même si je vous propose un bonbon !
- Non ce n’est pas un bonbon qui changera çà !

Mme Baleine repartie sans jamais retourne en mer.

2006-01-20T20:24:00.000Z

ENvie de péter un CABle de cRIe o mondE entier ke je SUIS une DINGUEUhhhh !!
Si vous me voyer j'ai un méga sourire au LeVRE et le pire c'est que je C Pas pourkoi !!
Peut etre parce que il y a pas 5min J'étais entrain de me trémousser et d'agiter mon popotin comme un Follasse dans ma chambre. J'en sais rien mais une chose est sur ce sourire ne diparaitra pas de sito de mon ( fort jolie) Frimousse !

Tient tient je suis entrain de me rapellé que je vous avez promis une article sur des gas d'un site de rencontre.
HOUAAUauauaua c'est partie attacher vos cinture se rique de FRisoter du bocale quand vous aller voir les FOTO !!!!!! ALLais faite VOtre MArché...

Celui la il est vraiment a se fait popo dessus !!!
Regarder moi se sourire.

Attention les vieux son de sortie! je vous présente ''doudoune.'' de son petite pseudo HAHAHAHAHAHAAHAHAHA ce qui me fait craquer c'est ca moustache grisonnante, mon fantasme. C'est peut etre le coté vieux garcon qui m'attire aussi!

Voila sens doute mon préféré. Je me demande ou se type et allais choper cette bobine sa sens le grugage a pein tarin cette histoire. il me fait penser a un gas d'un serie Passific Bleue ( tient si vous avez avez rien a faire jetter un coup de mirette sur cette série américain totalement DéBI-lolesque!)

HOUAa il me fait penser a un chanteur Stigane au cion de feu de bois.
DJOBI JDOABA!!! NANANANnère
je savais pas que dans les caravanes ont été connecter o net au Débit, faut peu etre pédaler a coter ... PéDALE FRANKY PéDALE jte dit j'suis sur une COUP !!

Bon allais on arrete la de jouer avec les BOUbine de charmant jeune homme ( plus si jeune que ca!!) en meme temps j'espère que c'est personne ne tomberont jamais sur mon blog parce que sinon je suis bonne a leur reverser des droit d'image. AU faite charmant lecteur tu doit te sentir un peu laisé dans cette histoire parcqu'il n'y a pas de jolie minoi a reluquer! je ne me senter plus le courage de regarder tout les photos de donzelle ménoposer pour toi! Dézoler.

2006-01-17T20:20:00.000Z

Ha je retrouve le chemin de mon BLog pour vous naré quelque evenement de ma vie!

la semaine dernière j'ai conduit pour la toute première fois de tout ma vie une voiture.
le moniteur ma dit que j'avais des bonnes capacités jusqu'au moment ou j'ai fahi lui raclé tout l'aile droit de se belle 206 tout neuve. La il a tous de suis été moins élogier a mon égard. Je me suis tout de meme un peu venger. Arriver au Feu j'ai frener comme une malade, bien sur l'effet a été imédia. M'le monteur et venu ce tapper la bobine et ces affaler gravement sur le parbrise. bien sur comme il ne voulais pas perdre la frimouse devant moi, il ma dit '' Moins fort la prochaine foi sur le FREIn !!!!
J'étais remplie d'humorositer pour tout la journée. Ha quand je repence a la tete qu'il a fait.N'empeche ca doit pas etre un metier facile c'est vrai apres tout il risque ca vie! Bien sur il est régulierment accompagner par des magifique fille telque moi, ainsi il peu se tapper des petits matage ce vieux bougre.

deuxième fait marquant dans ma vie, j'ai découvert qu'un potosse a moi avait ouvert un compte su un site de rencontre!Je ne m'étale pas a se propos car je suis en pleine enquete pour un prochaine article, qui s'annonce passionnant!

Tien je suis entrain de repensai a un fou rire que j'ai eu TOUT SEUL dans le bus. La dernière fois je lisais un artcile sur un blog et il parlais des protables. Bien sur comme a tout a chaqu'un le sais je n'est pas de portabl et je n'en veut pas! BRef je vous explique la cause de cette ilaritude a dos de babouche velu. Voila...
un gonze était entrain d'écouter de la muzique avec son portable!
et j'étais justement entrain de penser que bientot les portable aller faire machine a laver, seche lingue avec option repassage. J'en étai la de ma reflexion quand une idée est venu secouer ma caboche. En effet si on part du principe que demain le portalble sera capable de tout faire alors pour quoi pas inventer un portable vibro masseu.
Alier le plaizir a l'utilie. un petit problème se pose cependant imaginez qu'on vous apelle quand le susdit appareil et implanter dans un endroit plus ou moin intime.. Comment décrocher vous??
en tortillant des fesses !!

enfin voila les quelque yoyotage de touf qui on agiter mon bocal aujourd'hui!
je vous SMOURaf tres fort cher lecteur et cher lectatrise ...

Les miette ne font pas du pain !

2006-01-09T18:22:00.000Z

Aude a toi, gens qui rythme ma journée.
Toi, jeune homme qui a la vue des enfants a esquisser un sourire illuminant ton visage et a cassant ce côté méchant ! tu étais presque devenu beau.
A toi jeune homme qui se mit a mimer les paroles de la chanson que tu écoutais, j’ai reconnue ta chanson, et c’était a mon tour de mimer les paroles.
Toi le chauffeur de bus qui a conduit ma mère alors qu’elle étais en ceinte jusqu’au yeux.
Toi, Anna que je n’est vu qu’a la dernière minute , dans la reflet de la vitre , heureusement tu m’a appelé pour tailler une petite bavette.
Toi, homme de la rue, homme de la cloche, tu m’as interpellé ‘v’zoriez pas une ptit pièce ?’.
Toi dans ta voiture qui a rallé parce que je passais sur le passage pour piéton et que tu étais sûrement en retard pour allais voir ta maîtresse.
Toi jeune homme, habillé super classe, une mallette a la main, tu devais allais prendre ton train pour partir travailler derrière ton petit bureau de prolétaire !
Toi jeune femme, qui n’était plus très jeune d’ailleurs, grattant un ticket de ‘’Bingo ou de Millionnaire, tu espérais la fortune mais malheureusement comme d’habitude tu as perdu.
Toi, simple d’esprit que je rencontre quasiment tout les soirs dans le bus, tu me regarde et moi j’évite tes yeux si sincère par peur, par honte… je ne sais pas !
Toi charmant étranger, j’aimerais bien te connaître, ta vie a l’air palpitante. Tu vivais en Israël tu as dû quitter ta terre patrie ! pourquoi ?
Et moi … petite miette parmi toutes ces fourmis! Peut être que sur un autre blog on retrouvera ‘ aujourd’hui j’ai croiser une super jeune fille , elle étais mignonne je voudrais faire partie de sa vie ! mais comment ??’

laliberté ne s'use que quand on ne s'en sert pas

2006-01-07T16:24:00.000Z

tout le monde ou presque connait ma grande animausité contre Sakozy mais peut de gens connaisse ma bestialité envers Goerges Dobelyou Bush. Oui oui vous avais bien lu '' bestialité'' je n'arrive pas a trouver de terme plus fort quoi que ...... antipatique vomisante ou mépris diarétique pour le qualifié.

Enfin bref si je vous papote de cette energumène c'est que j'ai lu raisement que Goerges reconnaisser ( enfin!) avoir autorisé les services spéciaux à pratiquer des écoutes téléphoniques hors de tout cadre légal.

Au fond il ne s'agit que d'une petite entorse de plus. il y a eu des broutilles de la prison d'Abou Ghraib, où des soldats américains défendaient le monde libre à coup d'humiliation. La prisonde Guantanamo, où sont séquéstrés, sans droit, sans avocats, sans juge des gens totalement innocent; ou encore les enlèvments de présumé terroriste, lesquels sont trimbalés par la CIA, hors de tout contrôle, dans les prisons secrètement équipées pour des intérrogatoires très raffiné.Et Griotte sur le fraisier , les fauses et calomnieuses accusations des armes de déstruction massive détenu par l'Irak ( on les cherche encore!)

Et bien sur Goerges Dabeliou se justifie en disant qut tout ces mensonges servent à défendrent l'Amérique, sainte et puritaine, des méchants terroriste remplie de C4 près a tout faire peter.

Malheureusement je semble être le seule a pencer que le loihauté envers une nation est une vertue noble.Les ressentes éléctions Américaines m'on prouvé que les américains n'étaient qu'une meute d'ignard, stupide et cupide d'argent. Si vous allez faire un tour sur le site www.pollkatz.com vous trouveré un panelle assez largue ce sondage, dont un qui a attiré mon esprit, fin et égisé ( et un euros!!;-)L'auteur met en parallèle le pris de l'essence et la courbe de popularité: la symétrie est parfaite. L'argent est donc le nerf de la guerre...
Dois-je comprendre que si je devient riche, ( c'est beau de rêver) je pourais a mon tour devenir une alcolo Catho mondialiste
MON REVE ABSOLU !
p.S: un petit lien pour éclatter ce chère Goerges... http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm